Desatados de Babilon

Publicidad, la carrera del futuro

2010-01-19T08:12:00.000-08:00

Un anuncio publicitario acerca de un aparatito para picar vegetales. Con un actor que es una mezcla de machito con la cabeza rapada y Carlos Cacho. Wanna taste my salsa?

Patrona de los apestados

2010-01-13T17:19:00.000-08:00

Muchos la llaman la heredera del imperio Moche, otros la pitonisa de Lambayeque y los más avezados se refieren a ella como la "Lustradora Norteña" por su habilidad en las pistas de baile de marinera. Romina Gati se comportó con la jauría de Desatados de Babilón, dándonos cobijo en Hostería San Roque. No es un Hotel. Tampoco es un Hostal. Es una Hosteria.

Siguiendo con su tradición de poner los locales para el desarreglo, Romi se lució brindándonos las instalaciones lambayecanas de los amigos del mundo para pasar año nuevo. Gracias Romina!

RPP dictando clases de periodismo

2009-11-25T16:38:00.000-08:00

Esa foto quien la tomo? Raúl Vargas?

Motos ya no tiene chamba

2009-11-25T11:22:00.000-08:00

"Chicos...he vuelto". Fue la frase con la que nuestra camarada Motos Chiqui anunció su retorno a la vida de la farra y el alcohol. A pesar de tenerlo prohibido por indicación médica y peligro de convulciones, motos ha decidido, ya que ha terminado su ciclo laboral, volver a la vorágine que significa juerguear con la gente de DDB. Acá presentamos una foto de Motos saliendo de una juerga en el Scarlet's al día siguiente de haber terminado su chamba. "No me juzshguen" logró exclamar antes de caer al piso y susurrarle a Monique Pardo en el oido: "Ayudame Monique...consigueme una chamba".

Wonder Rohner

2009-11-25T11:13:00.000-08:00

Las cosas en DDB estaban mal. Necesitabamos una nota infladora, amarilla, una foto reveladora....ALGO que levante el blog y lo despierte de su letargo. Por suerte DDB cuenta con el apoyo de personas que parecen normales, comunes y corrientes. Pueden dictar contigo en la PUCP, haberse tomado unas chelas contigo en Puerto Fiel. Pero lo que desconocemos, es que detrás de esa a pariencia chinchano-helvética se esconde una identidad secreta. Gracias Stephanie.

Mirando por el ojo de la cerradura

2009-11-25T11:07:00.000-08:00

Presunto espía peruano enviaba información a chile acerca del estado y los planes futuros de la FAP. Por más que tengamos pocos aviones y que de esos pocos aviones 3 funcionen, igual a cualquiera le llega un poco al trozo que lo anden espiando y SOBRE TODO si que por ese trabajito le pagaron 8000 dólares mensuales. Osea una bicoca o en idioma de potsy: "ese trabajito lo hago por un sol". DDB tiene en exclusiva parte de la información que se pasó a Santiago de Chile. No podremos ganar una guerra pero alguien menciono "So you think you can dance?".

Dudó

2009-09-06T21:29:00.000-07:00

Dudó es un buen título para un post, pero un pésimo grupo de rock.

Después del post de cajas acerca del concierto de apdayc por los 25 años del rock en el Perú", la Unidad de Investigación de Desatados de Babilón ha hurgado en los archivos. El resultado: Dudó. Según el tío que tocaba el sintetizador, el nombre de la banda se debe a que "Dudó es un pretérito de duda ya que todas las personas dudan de algo al inicio de una decisión, ya sea musical o no"

Su principal éxito fue "Extraños" (1984). La canción destacó de inmediato por la profundidad de la letra. Dos estrofas se convirtieron en clásicos del rock peruano y, por qué no, de la lírica universal.

"Esas penas que hoy embargan a mil
realzan mi sex-appeal"

y

"Hoy, siento extraños dentro de mí"

El video de "Extraños" es pasavueltero.

En Perú, el Rock es de nuestra promo.

2009-08-25T13:14:00.000-07:00

Y que entidad más pertinente para dar esta cronológica información que la mangna e ilustre APDAYC.

Pues sí, esta organización celebra su aniversario número 25 y, evidentemente...con esto celebra tambien la CREACIÓN del Rock perucho en un evento llamado "25 años de rock nacional".

En dicho mega concierto se presentarán las bandas más representativas del rock rojiblanco...frágil? El Polen? Telegraph Avenue? Traffic Sound? Los Saicos?...evidentemente no, esas bandas no hacian rock...puesto que existen hace casi 50 años y el rock nacional tiene solo 25.

Inyectores? La Sarita? La Mente? Uchpa? La Ira de Dios? The Emergency Blanket?...ni pensarlo...dichas bandas no están inscritas en la organización que puede definir cual es el rock nacional y cual no...

Para celebrar el cuarto de siglo de este género en nuestro pais, contamos con un maravilloso cartel: Amen, Zen, Cementerio Club, Miki Gonzales (hasta acá llegamos con lo decente) NSQ & NSC, Río, We All Together, Pax, Julio Andrade, Ana Carina Copello, Los Mojarras, Chachi Luján (queda pendiente la investigación de babilon sobre quién poronga es este personaje), Anexo 3 (idem), Dudo (idem), Pierre (idem) Fiorella Cava (previamente conocida como Sergio) y Los Zopilotes.

Obviamente un Cartel a la altura de tan importante fecha...para que vean la relevancia que tienen estas bandas dentro de la historia Mundial de la música...acá les dejo covers hechos en Brasil, España y Polonia de la canción "Tamarindo" del presidente de APDAYC, Julio Andrade...

(disculpen...era de "demolición" de los Saicos...pero recuerden, ellos no hacian Rock)

Damn Laser Vampires - Brasil

Wau y los Arrrghs - España

The Phantoms - Polonia

La rica cumbia del Hi5

2009-08-16T19:36:00.000-07:00

La canción es horrenda. Lo peor es que el Hi5 ya ni siquiera se usa tanto. DDB queda a la espera de la cumbia del Facebook.

En México hay problemas...y son graves

2009-08-08T16:12:00.000-07:00

Justo cuando pensabamos que la televisón nacional era bastante mala nos topamos con una perla de la televisión azteca. En México, además de las joyas como "La Güereja" (una enana que debe frizar los 40 años y que actua de chibola) y "Chabelo" (un anciano con el mismo problema mental que la anterior), nos hemos topado con un programa que merece aunque sea unas líneas de raje.

"Jaime el duende" o "Mi padre es un duende", es una astracanada mexicana de proporciones alucinantes. La serie combina con habilidad el machismo, racismo y violencia con una fuerte dosis de surealismo sesentero sicodélico. El personaje principal, jaime, es un duende. El personaje, sorprendente y terrorificamente parecido a nuestro buen amigo Juan Carlos Garrido, es un sujeto que lleva una gran cabeza de duende. Mañoso, borracho, machista y grosero, Jaime, no Garrido, hace que este programa sea un bodrio tal que Risas y Salsa en su peor época podría ser un programa de Marco Aurelio Denegri a su lado. A continuación, una pequeña muestra de Jaime el Duende. A Sinso le va a encantar.

(Esta nota se realizó gracias a la colaboración de José Pellegrin, gracias chato, esto es pura mierda)

¿Y esos Artic Monkeys...son buenos?

2009-08-08T16:02:00.000-07:00

La pregunta revelaba la ignorancia de machito (a.k.a. "Mashete") en cuanto a uno de los grupos que ha marcado la agenda rockanrolera el año pasado. Acá un videíto de los Artic para deleitar al respetable y desasnar a porko.

Ojos rojos

2009-07-22T16:24:00.000-07:00

No son los ojos rojos que piensan. No es tampoco la falta de destreza fotográfica. He llorado toda la mañana. Aparentemente, nunca se me curó la inflamación conjuntiva, vulgarmente llamada conjuntivitis. El oculista me dijo que, mientras yo pensaba que las gotitas que me habían recetado me curaban y me dedicaba a seguir con mi ritmo de vida sosegado, gérmenes microscópicos hacían de las suyas y la cosa pasó a "conjuntivitis aguda" sin que me diera cuenta. Ahora tengo "no-sé-qué-cosa-conjuntivis" y ya no se ha quedado en la retina, me está perforando la córnea. Los cabrones me han dejado tres huequitos en la derecha.

He pataleado como pocas veces en mi vida y, desde hoy, me tengo que echar por diez días unas gotas cada dos horas que me arden como si fueran de juguito de limón en las ventanas del alma (¿será que mi alma es roja?). Antes de dormir, me tengo que poner una crema en el ojo, dentro de él, previa pasada de paño caliente. Por lo menos, no me han brotado aún esas cantidades ingentes de legañas que nos han hueveado a muchos de chibolos alguna mañana: "mamá, mi ojo no se abre".

Igual, como dirían los maestros de nada q ver 911: "Esta situación es una caca".

"Yo no soy la persona más idónea para este puesto"

2009-07-19T19:48:00.000-07:00

Pocas son las veces en las que este blog coincide con personajes como Rafael Rey. El señor en cuestión ha sido elegido por Crazy Horse para encargarse de la cartera de Defensa en el nuevo equipo ministerial que ha armado luego de la salida de Yehude Simon. Lo primero que dijo Rey a los medios fue bien bacán. Una especie de confesión, mezclada con me-queda-grande-la-banda-ministerial-me-hago-la-caquita: "No soy el más idóneo para este puesto". Pero si nos quitó las palabras de la boca!!!! Lo peor es que luego de ese momento de lucidez volvió a ser el mismo de siempre, aludiendo que el tenía criterio. No pues sobrino. ¿Cuál criterio? ¿El mismo que te llevo a crear el pisco 7.9? ¿El que te llevó a decir que la CV debía desaparecer porque hacía un gran daño al país? Tu criterio, tus ideas y tu nombramiento como ministro dan risa, pena y asco. En ese orden. Te quieren, tus amigos de Desatados de Babilón.

Rebanese el pie UD. mismo

2009-06-16T15:18:00.000-07:00

Pongan atención a la parte de los residuos. De nada.

Inglorius city

2009-06-16T14:49:00.000-07:00

Quentin Tarantino es un genio. Convertido práticamente en un director de culto, el hombre que nos obsequió Pulp Fiction y Reservoir Dogs ha terminado de rodar su última película, "Inglorious Basterds". ¿De que se trata? Pues no es una película más acerca de la WWII que glorifica el heroísmo de los aliados y lo ratas que eran los nazis (osea, la típica pela gringa de la segunda). Se trata de un grupo de soldados gringos que, detras de las líneas enemigas desataran el terror entre los nazis. Fuego contra fuego, sangre con sangre. Misión suicidia behind the enemy lines con rasgos de "Los doce del patíbulo" y la promesa de sangre a borbotones por parte de Quentin.

la película ya se estrenó en Cannes. ¿Cuándo se estrena en Lima? Bueno, seguramente nunca, ya que los animales que arma la cartelera local están más preocupados en poner astracanadas del tipo "Los fantasmas de mi ex" que en proyectar películas de verdad. Sin embargo como primicia, Desatados de Babilón estuvo en el estreno de Cannes y habló con Quentín.

Desatados: ¿Quentín por qué eres tan genio?

Quentin: De niño tome leche de verdad no ENCI

DDB: ¿Presentarías tu película en Lima?

QT: Me encantaría llevarla a Lima. He leído mucho de su ciudad a través de "Desatados de Babilón", soy un lector fiel de su blog.

DDB: Gracias Quentin. ¿Algún mensaje para las mujeres de Desatados?

QT: Sí. ¿Alguien quiere un masaje en los pies?

Segundos en la eliminatoria al mundial!!!

2009-06-11T19:11:00.000-07:00

Casi con un pie en Sudáfrica, nuestra selección no para de darnos alegrías. Buen juego en el medio campo y seguridad en la zaga, sumados a la efectividad en la delantera han hecho de nuestro seleccionado patrio no solo el terror de la eliminatoria sudamericana, sino que además se ha convertido en un rival que promete imponer respeto en el máximo certamen de fútbol el próximo año. No debemos dejar de lado tampoco la impecable labor de nuestro DT, considerado también uno de los mejores de las eliminatorias.Luego de nuestra victoria 4 a 0 contra el seleccionado de Bolivia, los sueños mundialistas se han hecho realidad para nosotros por tercera vez consecutiv...momento. PARECE QUE HA HABIDO UN ERROR. ¿Pero...nosotros no jugabamos de rojo? AHHHH NOOOOOO. Es la selección de Chile la que está cerca del mundial. Es la selección de Chile la que juega bien y tiene un DT competente. Es la selección de Chile la que le da alegría a su gente y llena de júbilo las calles de Santiago. La selección peruana es una cagada. No para de perder. Pequeña confusión.
Somos últimos y merecidamente. Somos los peores de Sudamérica y eso está más que demostrado. La mediocridad de nuestro fútbol nos ha llevado a buscar resultados del tipo "No perder más partidos" o "enriquecernos con experiencias". Es muy probable que así juguemos en la eliminatoria más fácil, igual no clasifiquemos. ¿Por qué? razones hay de sobra.

Nuestros jugadores son tan malos, pero tan malos que son incapaces (arriba) de meter un puñetero gol y (abajo) de ponerle freno a la delantera menos efectiva de las eliminatorias. Incluso los jugadores que algo de fútbol juegan están más preocupados de que los llamen maricones a jugar bien los partidos. El fútbol en el Perú ha muerto y no hay manera de que vuelva a levantar la cabeza. Somos malos seaaaaaaaaamosssloooooo siempre seaaaaaaaaamooooosloo siempreeeeee. Condenados a una mediocridad no solo futbolística, falta de técnica e inspiración, sino también a nivel personal en donde cada día, cada año a cada eliminatoria se ve en la pantalla durante los 90 minutos de juego el reflejo de una sociedad presa de sus taras históricas, una sociedad que como su fútbol, se está yendo indefectiblemente a la mierda.

El tio Maca aún lo logra

2009-06-11T19:06:00.000-07:00

Rodeado de mujeres (como debe ser Paulie, esa maldita con la que estabas no te merecía) el ex beatle muestra que a pesar de sus sesentaitantos abriles aún puede mover el curul, ponerse un terno, sus all star y salir bailoteando en nuevo video. Aprendan Jonas Brothers.

Bicho, maestro, Desatados está contigo.

2009-05-16T18:06:00.000-07:00

A veces las mujeres no se dan cuenta que pueden herir los sentimientos de los hombres. Tal como pasó con el buen amigo del video, a la cual una tal Chewaca no le dio bolero y lo mandó a rodar...pero de mala manera...qué falta de decoro.

Mr T. golpeado por la crisis

2009-04-23T20:41:00.000-07:00

Mr. T realmente se merece algo mejor que esto. ¿Estará endeudado? Fíjense que ya no lleva las tres toneladas de joyas alrededor del cuello y en las manos. Bueno los higlights de este video son la entrada de aquel entrañable gigantón que tenía miedo a volar en la serie Los Magníficos e inmediatamente después presten atención a la ancianita que se para a apaludir su ingreso, junto al tetelemeque con cara de idiota que está detrás de ella. Realmente, no tiene precio. Gracias You Tube.

Ensayo sobre la sordera

2009-04-08T08:08:00.000-07:00

Desatados de Babilón se ve en la penosa tarea de comunicar que nuestra querida amiga Eliana Carlín ha quedado sorda. Así es. Sorda como una piedra. Hoy 8 de abril tratamos de entablar una comunicación telefónica con la muchachita en cuestión, pero los esfuerzos fueron vanos. NO ESCUCHA NI A GRITOS. En la foto la podemos observar cuando aún podía escuchar, pero no podía coordinar del todo bien. Eliana, la plata que te debo (y para lo que te llamaba por teléfono) la puedes usar para comprarte un aparato de sordera.

Está probado

2009-04-07T09:01:00.000-07:00

Desatados de Babilón siempre se ha caracterizado por ser un blog en el que prima la imparcialidad y el comentario desapasionado. Es por esto, que siguiendo esta línea le enviamos desde esta tribuna, esta ágora moderna un mensaje al EX (no se porque tanta gente se olvida de anteponer estas dos letras tan importantes) presidente Alberto Fujimori Fujimori: TE CLAVARON!!!! CÓMETE TU CANA DE 25 años. Desatados de Babilón invita coordialmente a toda su fanaticada a celebrar el día de hoy con harta cerveza que hayan encanado a uno de los personajes más nefastos de la política nacional.

Al fondo (del arco peruano) hay sitio

2009-03-29T17:55:00.000-07:00

Nos patearon el culo literal. Chile antes de llegar a Lima ya era más y durante los 90 minutos del partido lo demostró. Con un esquema táctico ordenado abajo y eficiente en el ataque, Chile se llevó 3 puntos importantes en su camino al mundial de sudáfrica 2010, en una plaza en la que no ganaba por eliminatorias hace 25 años. ¿Es esta la mayor crisis del fútbol peruano en los últimos lustros? Probablemente lo sea.

La crisis se refleja en aquellas pequeñas cosas en las que hemos insistido los últimos 456 partidos de la selección nacional.

1) Nos clavan los goles muy temprano. En el partido contra Chile, Chemo del Solar ni siquiera se había sentado en la banca de suplentes de Perú y al minuto cuarenta segundos de juego ya ibamos perdiendo.

2) El eterno pelotazo. ¿Desde cuándo es eso un buen recurso? Bueno, si es que lo es a nosotros nunca nos ha funcionado. NUNCA. De las dos veces que los jugadores de la selección pegaron la pelota al piso, una fue un mano a mano contra el arquero chileno y la otra fue gol. Nadie se muestra para el pase, nadie toca más allá de la media cancha.

3) La cantidad de cagadas que hablan los periodistas deportivos. Y ahí van con nombre y apellido: Gonzalo Nuñez y Eric Osores. Nunca había escuchado tanta estupidez junta. Un par de perlas: "Ahí están los resultados de los diciplinados, un empate en cuatro partidos" y "Todo es muy poco para poder hacer algo".

Cada loco con su tema

2009-03-29T17:18:00.001-07:00

Según algunos compañeros de trabajo, en esta foto Manson parece una persona cualquiera y de lo más sana mentalmente. ¿Quién es el loco al lado de manson? Fue la pregunta que generó este fino fotomontaje realizado por mi Tio tio Roger Hiyane, joven promesa del diseño. No es cualquiera.

Dos palos y una lata (como debe ser)

2009-03-29T09:09:00.000-07:00

Ese pechito sí que come papa

2009-03-29T08:07:00.000-07:00

¿Es realmente un problema que Alan García esté gordo? Algunos podrían opinar que en un país de escazos recursos como el nuestro, donde hay personas que no tienen un pan que llevarse a la boca, es una grosería que el Presidente de la República tenga este sobre peso. Recordemos al García que enamoró al electorado femenino a mediados de los ochenta con su porte seductor, ausencia de papada y carita de cojudo. "El pueblo tiene hambre y el presi esta muy gordo" es una frase que podemos escuchar por Palacio de Gobierno.

Por otro lado, ¿podríamos estar pecando de superficiales? ¿Qué tiene que ver que Alan tenga unos kilitos de más con su trabajo como mandatario? ¿Nuestra concepción estética hollywoodense no nos permite ver los meritos en este gordito que podría estar haciendo bien su trabajo, pero que odiamos por no tener los abdominales de una estrella de cine? Hay muchos gorditos que lo han logrado. Orson por ejemplo. Sí, el de la granja. Un gran mandatario (de su pequeño estado, claro) que siempre supo resolver los problemas a través del diálogo y la tolerancia. Sin embargo, la imagen de Alan dándo la patadita con cara de lechón resistiéndose a entrar al horno o la vez en que orondo de su busto se dedicó a menearlo sensualmente (¡?) frente a todo el país en medio del debate presidencial, me hacen recapacitar y pensar que Alan no es un gordito simpaticón, como el de la canción, sino simplemente un gordo impasable. No le temo a la crisis / no le temo a la inflación / sólo a un desborde de papada, mi estimado chocotón. Haz tu dieta de croqueta / mi querido tetón / te lo dicen tus amigos de Desatados de Babilón.

Oido a la música...(y a la mierda el VECO)

2009-02-18T14:40:00.000-08:00

Hay gente que tiene tiempo y lo aprovecha bastante mal

2009-02-12T09:59:00.001-08:00

Legalize it!

2009-02-06T13:35:00.001-08:00

El alcalde de sullorqui quiere dejar atrás el cariñoso apelativo de "Chicago chico" que hace unos años su distrito se ganó por ser un lugar donde te cosían por quítame estas pajas. "Amsterdam chico" es la nueva chapa del distrito y la primera medida no se ha hecho esperar: legalizar. Desatados de Babilón siempre ha apoyado toda movida que implique acercar a la sociedad a los estupefacientes (sobre todo si son naturales). Sólo falta informar a la gente acerca de los pros y los contras y listo...marihuana en las bodegas, vivandas y grifos más cercanos a su casa. ¿Va a haber más vandalismo porque la droga se vuelva legal? ¿Van a haber hordas de fumeques que destrocen las calles de Lima? ¿Se va a terminar el problema del narcotráfico? Desatados de Babilón lo invita a participar en este debate poniendo un comentario a este post, así que préndase un cuete y diganos que opina.

No es un telescopio...pero te hace ver las estrellas

2009-02-05T12:58:00.000-08:00

Así como lo lee dama / caballero. Durex ha irrumpido hace un tiempo en la cucufata ciudad de Lima con su producto Durex Play. Para aquellos que buscan nuevas experiencias en el ring de las cuatro perillas, el aparatito tiene su gracia. Con dos velocidades y más de 2000 vibraciones por minuto, el Durex Play hace las delicias de aquellos que no pueden moverse a esa velocidad de picaflor. Su uso correcto garantiza además de las revoluciones por minuto a las que hemos aludido, un handicap a aquellos sementales apresurados en llegar a la meta. El anillo de goma sobre el que funciona el aparatejo hace las de "agarramequenosvamosconfauccett". Acerca de los entredichos de que el aparato "te saca la mierda", se refiere a que mal usado puede causar una serie de lesiones en la poronga (moretones, ematomas y fricciones poco amables). Por eso, mi querido Garrido, las baterias sólo duran 20 minutos. Nosotros sabemos que tu las cambiaste y fuiste a por más. NO SE HACE. El Durex Play es de un sólo uso, aprendan del error de Garras de tratar de seguir haciéndolo funcionar por más de tres horas a punta de baterías de reloj.

¡Qué rico mi tioooooooooooooooooo!

2009-02-02T13:13:00.000-08:00

Ya lo dijo el gran pensador José A. Pellegrin Diaz: "¿Vergüenza? Vergüenza pa' robar". En la foto podemos observar al mejor nadador del momento metiéndole a la buena weed & weeds. Nada de malo tiene meterse un poco de marihuana de vez en cuando. ¿Dónde radica el error de Phelps entonces? En salir a pedir perdón. Se sale a pedir perdón cuando una hace alguna cagada mayúscula, pero ¿por meterle unos hits a una pipa de vidrio con tus patas? Peor me parece que Mike asegure que come McDonald´s. Por eso yo pediría perdón. Mientras tanto, tranquilo Tiburón, cómo se nota que no conoces a un deportista que por aquí se ha ganado el apodo de Pulpo.

Y la felicidad duró 18 minutos

2009-01-29T08:16:00.000-08:00

A veces cuando uno quiere hacer mucho aspaviento por las huevas las cosas le salen mal. Hay momentos en los que uno quiere sentirse la cagada y pretender ser lo que no es, por ejemplo un equipo de categoría y las cosas no salen exactamente como uno las planea. Bueno, eso le pasó el día de ayer a Universitario de Deportes que se encargó de convertir el tráfico limeño en un infierno y ¿para qué? Para que la presentación de su equipo dure 18 minutitos namá. ¡Adiós Luces! ¡Apagón generalizado! ¡La trinchera norte asustada por el oscurito! Una vergüenza compadres. La proxima vez si quieren les prestamos el Matute para que presenten a su equipo. "El mar humano que iluminó la cancha", "Solano y la luz que irradió"...por favor señores, se quedaron sin luz. El resto, son mariconadas.

La diferencia entre Rei y O Rei do gol

2009-01-28T07:02:00.000-08:00

Suenan igual, pero no son lo mismo ni de a vainas. Nuestro querido Reimond Manco (Rei para la fanaticada) apareció en la escena futbolística local como la joven promesa de nuestro alicaído medio. La exitosa campaña de los llamados "jotitas" lo perfiló como uno de los mejores jugadores de nuestro medio. Es inegable. Habilidoso es el muchacho, pero tampoco es ningún fenómeno. Basta con observar los entrenamientos de Ronaldhino a los 14 años o del mismo Messi, para darse cuenta que estabamos frente a un jugador, definitivamente bueno, pero no genial. Lo malo es que Manco incurrió en los principales vicios del jugador de fútbol peruano promedio: la juerga, las bataclanas, las goyerías, etc. Quedó claro que en el campeonato sub 20 que acaba de pasar, en el que acumulamos la irrisoria suma de cero puntos, Manco fue uno de los que más se rajó por el equipo. Sin embargo, este esfuerzo del jugador del PSV se ve opacado por las goyerías que se ha ido demostrando que tenía. Privilegios que le eran otorgados dentro de la concentración incluso por el propio DT de la selección sub 20 (las visitas de la enamorada, el uso de laptops cuando todos los demás lo tenían prohibido, etc.).

Pasemos ahora a analizar al cariñosamente apodado "chapulín". Fenómeno de jugador, llevó a su selección (la de Brasil, cuando valía la pena verlos jugar) a ganar la copa de USA 94, hizó más hattricks que nadie en la historia de la Liga Española con la camiseta del Barcelona, tuvo el récord de ser durante varios años consecutivos el mayor goleador de la primera divsión brasilera y era además un tremendo cachero y un juerguero de polendas. Así como cada pelota que pasaba por sus pies en el área chica era gol, del mismo modo cada falda que pasaba frente a Romario...era gol. Romario no creía en cojudos. Si en los partidos no había defensa que pudiera controlarlo, en los entrenamientos no había quien pudiese dominar a la bestia. Constantes ausencias a los entrenamientos, peleas con entrenadores, compañeros, escándalos en camerinos, entre otras perlas. ¿Cuál es la diferencia entonces entre Rei y O Rei do gol? Bueno creo que la última palabra del apodo de Romario lo explica todo. Adjunto un video para que quede más claro.

Genocidio en la Franja de Gaza

2008-12-30T07:17:00.000-08:00

Se calcula que hay cinco personas por cada metro cuadrado en la Franja de Gaza. Aproximadamente ocho millones de personas viven ahí. Bueno, ocho millones menos las 300 que han muerto en los últimos dos días. Si consideramos que una esquirla de cohete te arranque un brazo o desfigure el rostro de tu hija va en detrimento de tu calidad de vida, entonces deberíamos sumar los 700 heridos, producto de los bombardeos que se han producido desde hace unas horas en este pedacito del Medio Oriente. En tan solo unas horas las vidas de más de 1000 personas se acabaron o cambiaron para siempre.Los muertos en esta guerra son en su mayoría civiles: mujeres en el mercado, niños saliendo de la escuela, enfermeras y doctores que están atendiendo heridos en un hospital, etc. El terrorismo es repugnante y debe ser condenado por el mundo entero, pero el terrorismo de estado es igualmente repudiable. Desatados de Babilón condena tajantemente (NOS ESTÁN EMPEZANDO A LLEGAR BIEN AL PINCHO) los ataques perpetrados en la Franja de Gaza y hace un llamado (A VER SI SE DESAHUEVAN Y DEJAN DE MATARSE) al diálogo, la conversación y la empatía (DE UNA PUTA VEZ ANTES DE QUE NO QUEDE NADA DE QUE DIALOGAR).

¡Señor aplaca tu ira!

2008-12-04T16:18:00.000-08:00

Ya han pasado 15 años desde la tarde que fui a ver por primera vez a Alianza Lima a Matute. La camiseta me quedaba excesivamente grande y la palabra GOLDSTAR atravesaba de lado a lado el lugar donde debía estar mi estómago. Y digo "debía estar" porque yo sentía las entrañas en la garganta. Subir las escaleras de la tribuna (no logro recordar si se trataba de oriente u occidente), sentir ese fuerte olor a orines, los gritos de la hinchada, el ingreso del bombo a Comando Sur...salta comando salta, salta comando sur, porque la vuelta...

Esa tarde Alianza, dirigida por Miguel Ángel Arrué, me daría la primera y más importante lección de fútbol que se le puede dar a un hincha peruano: acostumbrarse a la derrota, a la vergüenza que te lleva a cerrar tu casaca a la salida del estadio, a contener esa lágrima cargada de ira. El título ya lo habíamos perdido tres fechas atrás empatando con un Unión Huaral sin argumentos, sólo estaba en juego el amor propio, que por supuesto perdimos. Alianza se fue con el rabo entre las piernas perdiendo 1-0 contra el Muni. Así termino mi primera vez en Matute: mi equipo perdió el campeonato, perdimos el partido y me ofrecieron pastel en el baño.

A pesar de todo, nunca dejé de ser de Alianza. Enfermo este romance en el que uno da más de lo que recibe. Alianza Lima no pasa de la primera fase de la Copa Libertadores desde 1998, el jale más importante que ha hecho en los últimos años ha sido un mediocampista más lento que Chemo Del Solar y lo más representativo de sus divisiones menores es un defensa al que expulsan cada dos partidos, entre otras perlas. Si eres peruano y encima de Alianza, estás acostumbrado a perder. No trates de justificarte diciendo que siempre hinchas por Argentina en el mundial y que tu equipo favorito es el Manchester. Tu equipo local y tu selección son una cagada y lo sabes.

¡Incluso sabiendo eso sigues siendo hincha de Alianza! ¿terco?¿fanático?¿estúpido? Yo prefiero nostálgico (que en algunos diccionarios como el de la Real Académia de la Lengua es sinónimo de HUEVÓN). Sólo tengo que recordar la tribuna Sur saltándo al unísono, haciendo que las graderías de Matute retumben en sus cimientos, evocar aquel mágico 1997 en que vi a mi equipo campeonar por primera vez, esperar el mes de octubre para que en mezcla mágico-místico-religiosa mi equipo salga uniformado de morado a la cancha y rodeado de aura divina gane.Tal vez Alianza gane los dos partidos que le quedan y salve la categoría, también es probable que los pierda y se vaya todo a la buena mierda. La situación provoca sentimientos encontrados: los que no quieren ver al equipo que aman en segunda y los que quieren que muerdan el polvo de la copa Perú "para que aprendan" y regresen a jugar de verdad a la primera profesional. Yo solo quiero que ganen. ¿Es mucho pedir? Yo quiero que peleen la punta y no el descenso .¿Demasiado para un equipo de fútbol profesional?
No sé exactamente quién tiene la culpa de que todo el desmadre esté pasando. ¿Los jugadores que son unas mulas y juegan peor que el UTC de Cajamarca?¿Los dirigentes que se zurran en el equipo y deben estarse tirando la plata?¿Los técnicos que han pasado por Alianza? No lo sé. Yo sólo quiero que Alianza gane (ya lo dije ¿no?) y que no se vaya a la baja. Yo sólo soy un hincha de Alianza...sólo soy un huevón.

Los corruptos también lloran! AHÍ ESTÁ EL DETALLE...

2008-12-01T08:17:00.000-08:00

Después de ver llorar a Rómulo León surgen muchas preguntas. ¿Llora porque la ve cruda?¿Llora por Lucianita?¿Por el nietecito al que joden en el colegio porque "abuelito" es caricaturizado como una rata?¿Porque ya no es aprista?¿Son estas lágrimas el resultado fisiológico de una aflicción sincera o se trata de lágrimas de cocodrilo, que equivalen a abrazos de cura o a excusas apristas?

Más allá de las lágrimas, no debemos dejarnos engañar por las declaraciones hechas por Rómulo León y los implicados en el caso de los Petroaudios. El espectáculo mediático del que ahora forman parte es el terreno en el que mejor se desenvuelven los corruptos (sobre todo los veteranos). Casi como darle un banquito y un micrófono a Jerry Seinfeld, el show que se está montando alrededor de estos personajes nos expone a mucha información, la cual no siempre es cierta. Que León djo que Mulder le conto que Del Castillo sabía pero que ahora no se acuerda. ¿Ustedes les creían antes de los Petroaudios a Mulder, Del Castillo o León? No es el momento para empezar a hacerlo. Recordemos que el Apra y León han tenido 38 días para orquestar un espectáculo (incluída pirotecnia, caca con ventilador y lagrimeo)que todos podemos disfrutar desde la comodidad de casita.

La India y Taj Mahal, músico

2008-11-30T18:01:00.000-08:00

Desatados de Babilón, su blog amigo, condena el terrorismo en todas sus formas y ha estado atento a las noticias acerca de los últimos atentados en Mumbay, India. Como a este colaborador de Desatados parece que le sobrara el tiempo (en verdad no me sobra nada), ha estado pensando en la India. Ha pensado en el Taj Mahal, porque los ataques comenzaron en el Hotel fichazo que lleva ese nombre.

Los afamados chacales de Desatados de Babilón andan muy al día con la tecnología, así que cuando se ponen pasteleros se suelen ir en floro Internet. Busco Taj Mahal en Google, leo huevadas en diarios on-line y todas esas cosas. El mausoleo de no sé quién, la historia del Hotel, harta vaina. Llego a youtube. Hueveo más, hasta que doy con el gran morenaje de alias Taj Mahal, ese músico de Blues que aparece neciazo en el extraordinario Rock and Roll Circus de los Rolling Stones cantando como un gigante con la gargante oxidada. Wikipedia me dice que se llama Henry Saint Clair Fredericks y que está en base seis.

Cuelgo dos temas de Henry: el primero es una versión de Honky Tonk Woman. No sé cuál es la original o si existen otras, pero nunca le daría la contra a Henry. A los Stones tampoco. El segundo es una versión "fusión" del clásico del blues llamado Queen Bee. El video está hecho con imágenes de la recomendable y pastrula The Darjeeling Limited (2007), de Wes Anderson (The Royal Tenenbaums, The Life Aquatic). Ojalá les gusten.

Ganador histórico

2008-11-05T05:39:00.000-08:00

Probablemente este sea el proceso electoral norteamericano más relevente de nuestros tiempos. Más allá de que el ganador (Barack Obama) sea de raza negra, lo que habría que rescatar es la participación masiva (y no solo en las urnas) del pueblo norteamericano. Tenía que llegar un punto en el que la gente reaccione y se de cuenta de que les estaban destrozando el país desde dentro. Más allá de rivalidades demócratas o republicanas, el ciudadano norteamericano ha ido a votar y se ha manifestado a través de los mecanismos de la democracia para exigir un cambio. "Yes we can", más conocido como "Sí se puede" (comunmente escuchado en el coloso del nacional cuando vamos perdiendo un partido que deberíamos ir ganando), es una declaración de principios basada en la confianza de poder generar un cambio desde la ciudadanía. Si han escuchado algo más democráticamente hermoso los reto a citarlo.

Obama con la mamama

Otro tema es que dejen a Obama gobernar. Si bien es cierto que cuenta con la mayoría en el Congreso, esto no es garantía de nada. Todos sabemos que los que verdaderamente gobiernan los Estados Unidos de Norteamérica son los vendedores de armas, los dueños de los bancos y el AIPAC. Obama va a tener que cambiarse la camiseta de candidato encantador y ponerse la de alianza lima, mentira, y ponerse la del presidente del cambio para una sociedad que lo pide a gritos. Eso sí, con mucha gambeta.

El baile del crolo

2008-11-03T11:07:00.000-08:00

Para aquellos que todavía tienen la retina sangrando por ver a Francisco Tudela meneandose junto a Rossi War al "ritmo del Chino", aquí el aporte reggae-muffin del popular COCO TEA al candidato demócrata. La letra no es brillante, el video tampoco...la intención es lo que cuenta coco, sobre todo cuando metes a "arabs, jews and palestinians" en la letrita de la canción.

Todavía no lo mata la triquina y llega a los 24

2008-11-02T09:12:00.000-08:00

Todo parece indicar que ese chancho crudo que porko ingirió hace unas semanas todavía no alcanza su hipotálamo ni destruye su sistema nervioso. Logró llegar a la lastimera edad de 24 años a pesar de la cantidad grosera de alcohol que ha ingerido en los últimos 20. Al preguntarle si estaba cumpliendo 25 porko respondió: "No tio, 24. 25 ya es otra huevada". En efecto mi estimado porkuelo, es otra webada porque es un año más. Pisaste el anzuelo, mordiste el palito y te costó la cara de un ojo.

Porkito y Eliana Carlín (aferrate porque la triquina lo mata en un mes)

Romina's se visió de gala nuevamente y con la generosidad y hospitalidad de siempre pudimos celebrar un año más de nuestro querido amigo de correrias PORKO PONCE. Las cantidades navegables de alcohol, entre otras sustancias, permitieron que la juerguí se desarrolle a la altura de DESATADOS DE BABILÓN. Desatado de Babilón imprimiendo la cuota Noir a la noche.

Sinso demostrando porque no lo dejamos tener armas

Pero más allá de los energumenos de siempre, amigos del desmadre y el destrozo, todavía queda gente moderada, señoritas de su casa, caballeros elegantes...BUENO ELLOS NO PUDIERON IR A LA JUERGA. ASI QUE SOLO FUIMOS NOSOTROS. ¿Cuál es mashit?

Buenas muchachas

ANTES

DESPUÉS

BAILARINA EXÓTICA CONTRATADA PARA LA OCASIÓN

BAILARINA Y CUMPLEAÑERO

MACHITO Y SU VERDADERO AMOR

Así terminó otra edición (tal vez la última) del cumpleaños de marchito. No te mueras infeliz. Me debes 3 soles del jugo de naranja light.

Barrilete Cósmico: pequeña introducción a un video imperdible

2008-10-29T17:14:00.000-07:00

Diego Armando Maradona, a quien la mayoría de argentinos, igual que muchos peruanos de esos que se alucinan argentinos, diviniza y a quien yo detesto, fue uno de los más grandes jugadores de fútbol de todos. No importa si el mejor o no, pero un grandazo. D10S, como le diría un buen hincha de Boca o un miembro de la Iglesia Maradoniana, ha sido elegido hoy entrenador de la selcción argentina de fútbol. Para los legos en fútbol, la selección argentina es una de las mejores y más poderosas del mundo. La chamba, por ello, es una de las mejores chambas posibles. La presión es enorme, pero pocos tienen el margen de elección que tiene un entrenador de Argentina, con una cantidad increíble de jugadorazos para escoger. Va a ganar varios millones y tener una responsabilidad importante.

El caso es que Maradona es un burro fuera de las canchas. No solo se dedicó a jalar cocaína mientras era deportista de alto nivel (y después) sino que después ha hecho y dicho todo tipo de idioteces. Le ha disparado perdigones a periodistas, se ha comprado un camión para ir a entrenar, ha bailado con harta vedette en la tele, ha engordado hasta tener problemas cardiacos, ha consumido otras sustancias prohibidas en un Mundial de Fútbol (encima en Estados Unidos, donde lo odiaban por ser pro-Castro) y un largo etcétera. Encima, de entrenador siempre le fue muy mal. Y eso que ha entrenado muy poco. Mucho menos de lo que requeriría como experiencia para una persona normal llegar a conseguir semejante chamba. Pero es que Maradona tiene a los argentinos acojudados. Lo aman. Una de las causas de ese amor: el golazo a los ingleses. En 1986, en plena semifinal del Mundial de México, Maradona metió uno de los goles más necios que uno se pueda imaginar. A Inglaterra, que venía de sacarle la parimpamputa a Argentina en Las Malvinas. Antes, les metió otro con la mano, pero ese es otro cuento. Argentina ganó ese partido y unos días después se convirtió en campeón mundial, con Maradona como figura excluyente.

Vean este video del gol, narrado por Víctor Hugo Morales. Atención a la narración. Si no se les pone la piel de gallina, están cagados. Aquí está:

¿Qué es una orgía? Es miele pura.

2008-10-29T14:57:00.000-07:00

La orgía es una actividad sexual en grupo.

El término proviene del latín orgĭa, y éste del griego ωργια, orgía, fiestas del dios Dionisos .

En el sexo, una orgía es una actividad sexual en el cual están presentes cuatro o más participantes. En algunas culturas se han practicado orgías como parte de un rito comunal o una práctica religiosa.

La participación en una orgía es una fantasía sexual común.

(Fuente: Wikipedia)

Desatados de Babilón siempre ha defendido las expresiones más sublimes del comportamiento del ser humano. Consideramos que la orgía es una de estas. Es por ello que la alta directiva de Desatados de Babilón ha nombrado una comisión con facultades especiales: la Comisión Orgía Babilón 2009. La COB está conformada por un grupo elite de desatados que estará a cargo de la logistica necesaria para realizar la PRIMERA GRAN ORGÍA DESATADOS DE BABILÓN (a llevarse a cabo durante el verano del 2009). Hasta el momento, el trabajo de la COB se ha limitado a buscar una locación para este magno evento y elaborar una lista de los posibles participantes y las condiciones de participación. Mantendremos a la comunidad Desatados de Babilón al tanto de los avances del trabajo de la COB. ¿Comentarios? ¿Sugerencias? Por favor comentar este post.

Si diez años después te vuelvo a encontrar...

2008-10-29T14:32:00.001-07:00

Y nos encontramos diez años después en efecto. El Salmón, a tribunas llenas, nos recordó porque es uno de los músicos más importantes del continente. Con una mezcla de sus nuevas canciones, tangos y sus canciones más populares, el "Capitán Porrito" tuvo un feliz reencuentro con la fanaticada peruana que lo espero una década. El único problema (que tuvo a machito maldiciendo e insultando por aproximadamente 45 minutos) fueron las pantallas gigantes laterales del escenario que las veces que por casualidad enfocaban (camarografo...¿de donde te trajeron hijito?) la mítica figura del Andrelo se jodía y no funcionaban más. BIEN AHÍ LA PRODUCCIÓN. BUENOS SON PARA CONTRATAR GORILAS QUE SOLO SE PUEDEN COMUNICAR CON MONOSÍLABOS Y BOTAN A LA GENTE A PATADAS, PERO UNA BUENA PANTALLA...INCAPACES DE HACER FUNCIONAR. Fuera de estos detalles, el concierto estuvo espectacular. Una joya para conocedores. GRACIAS ANDRELO!!!!!

Simón, simón, el gran varón

2008-09-21T19:23:00.000-07:00

Lamentables son muchas de las campañas con las que diversas entidades tratan de convensernos de NO HACER ciertas cosas. Todos sabemos los difícil que es hacer campaña por un tema y comenzar con la palabra "NO". Mejor que nadie lo deben saber aquellos que defendieron el "NO" en el referéndum de 1993, y por supuesto perdieron. No tomes, No fumes, No te pongas en cuclillas en un callejón oscuro fumando un "misto". ¿Ven lo complicado que es? Además, está el problema de que a todas esta campañas no se les presta atención por ser consideradas poco fuertes e incluso estúpidas. A continuación, un ejemplo de como a estas campañas les falta energía. Vemos como el borracho (porco) le pega un puntapié en el estómago a su indefensa enamorada.Es obvio que el letrero debería decir: Si cuando tomas le pegas a tu mujer, aparte de borracho eres un MARICÓN LA RECONCHA DE TU PUTAMADRE AMANTE DE RAFAEL REY ABUSIVO DE MIERDA SIN VIDA. Falta coraje al escribir estas campañas publicitarias, falta imaginación, falta meterse en la mente del borracho maricon , falta poesía.

Tatatarde

2008-09-19T15:56:00.000-07:00

¡Debe ser algo así como cámara escondida! Pensaba, mientras entraba a mi casa a buscar el número de otra compañía de taxi. No era la primera vez que me pasaba. Por donde vivo no pasan taxis a menos que uno los llame. Con el tiempo he aprendido que para que lleguen a la hora hay que decirles que lleguen antes.

6:20am. Taxi Mayorazgo, podía mandarme un taxi en una hora. Como buena veterana en estos negocios, acepté, no sin antes rogarles que esta vez por favor no me mientan y que el taxi llegue a la hora acordada. Willy, el de la central, me prometió que así sería y yo, obviamente, no le creí.

7:25am. Luego de los saludables 5 minutos de tolerancia, llame a Willy una, dos, tres, cuatro veces. Nada, ¡Willy no me contestaba! A mi no me la hacen pensé y me dirigí rápidamente a la casa de mi vecina para usar su teléfono. ¿Qué creen? A Cecilia, Willy sí le contestó. “Ya está llegando señorita, 15 minutitos”-decía Willy sorprendido de escucharme en la línea- “en 15 minutitos”. Ya sé que nada ganaba con pelearme, pero en algo tenía que invertir los 15 minutitos, que obviamente no iban a ser 15.

8:15am. Sería redundante contar lo que pasó desde las 7:40am hasta las 8:15am hora en que llegó mi taxi. (Si ese, que estaba programado para las 7:20). Antes de subirme decidí conversar seriamente con el taxista. Le hice ver, muy amablemente, que había llegado una hora tarde. El taxista me respondió que había estado desayunando y que no había podido llegar antes (de dos horas). Yo le dije, ya no tan amablemente, que a mi que me importaba su desayuno y que es una falta de respeto y una conchudez no avisar siquiera que el señorito no se va a aparecer a la hora porque está tomando desayuno durante su turno. El taxista me miró y se fue. ¡Se fue y no volvió! Y ahí me quede, en la puerta de mi casa con cara de cojuda y buscando la cámara escondida.

8:23am. Por lo menos Willy sí me escucha, pensé, y lo llamé. Pero el turno de Willy ya había acabado y el que atendía la central ahora era Félix, quien mi informó, nada amablemente, que mi taxi no iba a volver porque no le daba la gana y que ya no quedaban más hasta dentro de una hora. Y ahí me quede, parada en la puerta de mi casa, por donde no pasan taxis, incluso cuando los llamas.

Mr. Danger & Simón Gorila

2008-09-12T10:58:00.000-07:00

“¡Yanquis de mierda!, ¡váyanse al carajo cien veces!, ¡aquí estamos los hijos de Bolívar!”, gritó el corpulento militar retirado, siendo ovacionado por cientos de sus seguidores. Así da cuenta Perú21 del último episodio de la guerra verbal de dos de los pelotudos más notables que este colaborador de Desatados de Babilón ha visto en la tele.

El contexto pone la sazón. Hay una suerte de paranoia mundial acerca de una "Nueva Guerra Fría" a raíz del conflicto en Georgia, una incipiente alianza militar entre Venezuela y la Federación Rusa y un repunte espectacular del ex G.I. Joe Mc Cain en las encuestas para las elecciones norteamericanas.

En medio de un conflicto civil cada vez más definido, Evo Morales botó al embajador de los Estados Unidos. Hugo Chávez no se quedó atrás e hizo lo propio aduciendo un complot para derrocarlo y matarlo y amenazó con cortar los suministros de petróleo. Según The New York Times ya sonveintiseis veces en los últimos seis años en las que Chávez denuncia conspiraciones contra su vida. En respuesta, Estados Unidos se ha declarado ofendido y ha botado, por lo pronto, al embajador de Bolivia.

Aunque la alianza militar entre la República Bolivariana y Rusia está todavía en pañales y no implica más que maniobras aéreas de aviones rusos en Venezuela (según los propios rusos), la paranoia gringa y las teorías conspirativas periodísticas pueden más y se ha especulado que el intercambio implica armas nucleares y que es una señal de unión ante la inminente invasión norteaméricana a tierras llaneras o una suerte de nueva Crisis de los misiles.

Como sea, tenemos un nuevo clásico de los clásicos de la política internacional. Felizmente, Bush se larga por fin. Mucho va a depender de quién sea su sucesor, pero está claro que ninguno de los dos candidatos va a volverse amigo del "¿Socialismo? del siglo XXI". En la otra esquina, la beligerancia parece asegurada y por muy buen tiempo.

Aprovechemos para cagarnos de risa con las últimas semanas de escaramuzas entre dos de los líderes políticos más lamentables del mundo contemporáneo, Mr. Danger y Simón Gorila. Ya hay gente que escribe libros al respecto y gana plata con sus cojudeces. Ojalá no llegue a más.

Servicio Público

2008-08-22T18:27:00.000-07:00

Ya terminó la primera semana de clases en la PUCP. Dichosos los que ya han terminado la carrera y ahora tienen un puesto en el mundo laboral. No tiene que estar ante la preocupación de los textos que se tiene que leer ante el poco tiempo, no encontrar el libro, ni decir: "No tengo plata para las copias". No, esos tiempos ya pasaron para los trabajadores y, ahora, el alumnado lo sufre. Sufre porque sin dar aviso a la comunidad universitaria se cambió la concesionaria de las fotocopias, quitaron a la amiga de las copias que hacia una labor rápida y organizada, a la cual ni pito tenías que decir porque ya sabía lo que tenía que hacer y había una implícita conexión, una complicidad con la amiga que te sacaba las copias en un santiamén. Se fue. Ahora, en la mayoría de las facultdes de la PUCP, te encuentras caras nuevas. Se perdió el orden de vida, piensa uno cuando las vio por primera vez. Exactamente, eso pasó. Las nuevas chicas tiene máquinas modernas que tiene una pantalla digital, ellas nunca tocan el papel, ellas solo ponen el modo automático. Son lentas, las colas pueden armarse hasta por media hora. Pierden las lecturas, pierden nuestro tiempo y no se hacen responsables por ello. No está demás decir su actitud y aptitud para este trabajo. Tienen cara de estar enojadas todo el día; creo, porque pensaron que iba a ser un trabajo fácil, pero no es así ya que se tiene que estar a la altura de una necesidad indispensable para el alumnado. Se esquivocaron porque el alumnado culto y pobre siempre necesita copias, siempre va a querer sacar algo que no puede comprar y que la copia es más accesible. A una simple queja o alza de voz de un cliente ponen cara de poto, uno trata de ser amable pero se lleva la triste sorprese de las de perder. Ante esta lentitud, pérdida de materiales, falta de comunicación y de capacitación, yo me rebelo. Espero tener compañeros que sigan estos ideales para las personas que viven en la cultura de la fotocopia como una vez escuché decir a Rocío Silva Santisteban.

No vayaaaaaaann!!! IMBAAAAAACIL!!!!

2008-08-22T13:56:00.001-07:00

Lima siempre ha sido una plaza respetada por gran variedad de artista de habla hispana. Lo han dicho muchos en su momento. Charly García nos ama. Lo sabemos, él lo sabe. Recordemos el conciertazo que nos obsequio la última vez que estuvo por estos barrios, sin guardarse nada e incluso haciendo unos covers que quedaran en el imaginario de los que asistimos. Por otro lado recordemos como el mismo personaje, pasados los quince primeros minutos de su concierto en Quito, pateó su teclado, dijo que el sonido era una buena mierda y orinó en los parlantes para irse del escenario y no volver más.

Fito Paéz incluye a Lima en sus giras y el respetable sabe corresponderle a ese detalle comprando el 90% de las localidades como ocurrió la últmia vez que tocó en Lima. El hecho de que la gente vaya a cantar "Mariposa tecnicolor" (Carajo paisanos ese disco es de hace años, cómprense los nuevos) y no se sepa otra canción es un detalle que al rosarino pareció no importarle al momento de organizar el tour "Naturaleza Sangre".

Joaquín Sabina, ese sí es nuestro casero. Con novia perucha el perro andaluz viene cada vez que puede. ¿A tocar? Bueno, a veces, si tienes suerte y él esta ebrio en La Noche de Barranco, pero de que estamos incluídos en las giras...incluidísimos. ¿Última visita? Año 2006, presentando el "Alivio de Luto", disco que lo regresó a una voz menos aguardientosa pero que lo supo encontrar en su poesía más excelsa. Pasado un año regresó con su "Primo el Nano" (Serrat pa los que no sabían) para ofrecer un recital no apto para cardiacos y en el que mató más de "Dos pájaros de un tiro". Si no lo pudieron ver cantar, al menos gánense mirándolo en la Plaza de Acho que viene en peregrinación en el mes de los milagros. Váya comprándo su abono, recomiendo "sol y sombra" porque como está el clima nunca se sabe.

En octubre nos vuelve a visitar Andrés Calamaro. "El salmón" aún recuerda con cariño ese concierto en la playa "El Siencio" (donde se hace mejor tablí que en cualquier parte del sur desde Agua Dulce hasta la Patagonia) en el que la gente lo escuchó hasta metida en el mar. Pero hay un problema en toda esta ecuación: el precio de las entradas. Las entradas para el concierto del 26 de cotubre de Calamaro están más caras que comprarse un carro. La entrada “están ap” te está marcando del saque tus 100 lucas. Si te quieres poner mas fichón (y no ver ni mierda) puedes ir a “tribuna” y apoquinar la irrisoria suma de 140 soles. Mejor no sigo porque estoy seguro que ninguno de ustedes, estimados lectores, tiene más de 150 para ir al cocierto. Queda pues hecho el reclamo desde Desatados de Babilón de lo-caras-que-están-las-entradas-carajo. A ver si la única congresista que vale la pena en este país, la única que demuestra que la democracia no se ha terminado de ir a la mierda en nuestro país, la única por la que los desatados tenemos un poco de fe en nuestro sistema, la única…simplemente la única Luciana León nos ayuda con este temita. Desatados de Babilón se compromete a coordinar una reunión entre un pettit comité y la congresista para conversar del tema y tomar unas cervecitas (pagadas por el partido obvio).

Mientras esperamos esta cumbre Desatados-Luciana, Desatados de Babilón te ofrece un pequeño presupuesto para que veas masomeno cuanto vas a tener que reventar el día del concierto (presupusto per capita)

Entrada (la más tobara) 100 lucas (ahí no hay occión)
Six Pack Pilsen 12 lucas (en la licorería de su preferencia)
Puchos (opcional) 05 lucas (en la bodega de su preferencia)
Cops (opcional) 10 bu (la rica rica no sale así nomas)
Taxi monumental (ida) 10 lucas (es lejos pe)
Taxi monumental (vuelta) 12 lucas (de regreso los taxistas se ponen pendejos)

De nada señores. Desatados siempre al servicio de la comunidad.

La Maldita Vecindad

2008-08-19T11:07:00.000-07:00

Lo más parecido al Chavo del Ocho y su gente tocando metal que he visto. Sin más floro, cortesía de youtube.

Mio tio tio Beck lo logró de nuevo

2008-08-15T09:14:00.001-07:00

Beck se ha caracterizado por deconstruir los géneros musicales para crear sus propias obras. Algunas veces con exito, otras simplemente los resultados no los entiende nadie. Mucha atención a este video en el que el señor Beck demuestra por qué es un grande y por qué si no lo entendemos es enteramente nuestro problema. Muchachos de La Malandra, cuidense que viene Beck y viene con tumbao.

babilón tarda, pero no olvida

2008-07-19T13:02:00.000-07:00

El cumple de Garrido fue hace tiempo, pero algunas fotos quedaron en el archivo de babilón y era imposible no publicarlas. recordemos una juerga que tuvo de todo, menos al clásico garrido rompioendo botellas contra la pared de su casa a las 4 am.

Cáceres y Carlín rajando de la vestimenta de los presentes.

Trio dinamita en pleno. Rohner dedicada al alcohol (si pensabas que se había retirado de las canchas estas equivocado).

Adrian "Viagra" Lerner logrando que objetos flácidos adquieran consistencias sólidas.

Los Garrido-Lecca.

Seguidilla de fotos en la que se demuestra lo peligrosa que es gaby en las juergas cuando le entra la correlona. Esta vez la refrigeradora de garrido sufrió las consecuencias y el helado de su vieja fue la primera (de muchas) víctimas.

Me lo dices porque soy fanfarrón. Desatadas en Babilón.

Libertad pulmonar!

2008-07-18T08:04:00.000-07:00

A muchos les debe haber llegado el correo electrónico de nuestra universidad con respecto al tema del tabaco. A los que no, un pequeño resumen: NO SE VA A PODER FUMAR EN NINGÚN LUGAR DE LA UNIVERSIDAD. SEA ABIERTO O CERDDADO. Esto incluye jardines, estacionamiento, tontódromo, CAPU (no sean pendejos que para creer en el falso profeta algo hay que fumar), etc. Yo soy el primer fumador en respetar los derechos de los No-Fumadores. Es obvio que no puedes fumarle en la cara a la gente que odia tu humo (maligno o benigno esa es harina de otro costal), pero esta cacería de brujas contra los fumadores ha llegado a niveles inaceptables. Es tan sencillo como pintar un círculo verde en los estacionamientos y que los fumadores podamos fumar en paz ahí. Si quieren no pongan ni siquiera una banca, porque ese parece ser el modus operandi de los No-fumadores extremistas, hacernos "sentir mal" porque fumamos. Bueno pues señores: TROLA. Los fumadores sabemos que el cigarro mata y no necesitamos una sarta de ñoños correteándonos con pancartas para recordarnoslo. Este, estimados amigos, es el principio de una serie de limitaciones para los fumadores dentro de nuestra sociedad. A partir de esta ley que se concentra solo en centros de salud y educativos, se saltará a los espacios para fumadores en restaurantea, bares, cafes, etc. Así empezó Francia, en donde el día de hoy no se puede fumar en ninguno de estos establecimientos, ya que no existe más una zona para fumadores. Exortó a la comunidad de fumadores a manifestarse en este post, pido a los amigos que han viajado a EEUU ha contar lo que han tenido que hacer para fumarse un puchito en gringolandia, convoco a un plantón con hartos puchos en la puerta de al Av. Riva Agüero (donde me encontrarán fumando a partir de hoy), llamo a la comprensión de los no-fumadores: señores no sean intransigentes, no sean sectarios. Live and let die, como diría el maestro McCartney.

2008-07-12T11:14:00.000-07:00

Que mejor forma de celebrar cualquier de carrera (incluyendo las de quienes ya se graduaron y solo invitaron a sus "amigos" a la fiesta de graduación) que con un mega concierto, alcohol barato y mucha, mucha juerga...

Espero pues se cumpla lo que ofecieron y recontra aseguraron y se arme una gran comitiva babilonense que represente y haga lo que mejor sabe...

Como ya dije, yo tengo las entradas preventa (las baratas) y se podria coordinar con la sorita Carlin para comprar en combo...

Nos vemos ahi, sino...multa.

Cuando sea grande…

2008-07-08T23:40:00.000-07:00

No parecen lejanos los días en que repetíamos, ante las incesantes preguntas de los adultos, “cuando sea grande quiero ser cantante”, “cuando sea grande quiero ser doctora”, “cuando sea grande quiero ser presidente”. Sin embargo, sí resultan lejanos si pensamos que ya la mayoría de nosotros ha terminado la carrera, que somos grandes y que ninguno es ni cantante, ni doctor, ni presidente.
Importa poco no haber cumplido los sueños que teníamos cuando éramos pequeños, porque ahora, que ingresamos a tientas al mundo laboral, surgen otros nuevos, más importantes aún. Alcanzarlos será un reflejo de nuestro esfuerzo y de lo aprendido en los cinco, seis o, en algunos casos, siete años de estudio en la universidad.
Deseamos mandar un afectuoso saludo a aquellos desatados que han terminado este ciclo la universidad. Recuerden que, aunque el panorama sea desolador a primera vista, cuando sean grandes, más grandes todavía, lograrán ser importantes personajes y dejar su huella en la sociedad.

Un poco de pulp fiction

2008-06-27T16:39:00.000-07:00

Esto esta de puta madre...mirenle

Esto es real

2008-06-20T16:32:00.000-07:00

¿Tu pensabas que tu celular nunca te haría daño? Que ese aparatito que te guardas en el bolsillo del pantalon tan cercano a la pelvis, ¿era inofensivo? bueno pues te equivocaste. El celular te puede matar y hacer que tus ovarios o testiculos exploten como PO-CORRRRRRRRRR.

Exitoso kara - oki

2008-06-10T12:45:00.000-07:00

El día sábado 7 de junio Babilón y sus amigos del mundo organizaron un evento en el cual hicimos gala de nuestras capacidades en el milenario arte japonés Kara-oki. En el mismo, fuimos timados por una minifaldera que nos cobraba millones de dólares por ridículas cantidades de líquido divino.

Sin embargo, pese a los inconvenientes logramos nuetra meta de pasar un buen rato, cantando amenamente y recordando viejos tiempos con los falsos Beatles del video. Asimismo estuvieron presentes Ana Gabriel y Vicky Carr, el Grupo Néctar y la verdad no me acuerdo quienes más.

Desde acá Babilón condena a quienes no asistieron al evento, y solicita a las autoridades competentes se les sancione con todo el rigor del código Babilón.

Se viene el cumpleaños de nuestro compañero el Chino, ocasiòn que amenaza ser otra grandìsima juerga que debemos comenzar a preparar con anticipación. En breve colgaré en Babilón las principales fotos del evento del último sábado.

Mucho Cuidado!

2008-06-06T16:12:00.000-07:00

Regresando del concierto de popopopochi y con unas chelas encima (las suficientes para manejar tranquilo, pero tambien suficientes para que te metan a Canadá) dirijiamos el viejo troncomovil de la señorita Uribe, el señor machito y este servidor. Luego de encomendarse a Jáh, Carlos Ponce tomó el volante y yo sentándome en el haciento del copiloto procedí a darle garganta a la radiola y reventar las calles de Barranco hasta la casa de San Borja con la conocida tonada "Stir it up" del viejo Bob. Una vez ahí, dejamos a E. Carlín y seguimos con nuestra ruta. Media cuadra después, una camioneta (de las nuevas) de la policía estaba mal cuadrada a lo largo de la Javier Prado. Siguiendo la conocida norma del libro que reza:"solo paran los cojudos", el doctor machito, en intrépida maniobra (9 kmp/h) pasó a 54 milímetros de la camioneta de la venemérita PNP, exclamando "cagados". En voz baja Obviooooooooooooooooo. La próxima vez podríamos no tener tanta suerte maestro. Aquí un video didactico que les enseña como hacer pa que la policía no los agarre a patadas.

La flaca de Leguizamón

2008-06-06T13:31:00.000-07:00

En tanto centro mundial de la lucha por la igualdad de género y en colaboración con Demus, Desatados trae un nuevo aporte. Advertimos que no es apto para cucufatos ni para los que creen que las mujeres deben estar lejos de las canchas del más hermoso de los deportes. ¿Qué diría el celebérrimo uruguayo que fue echado de su chamba en la Universidad San Martín por malear a la árbitra que lo expulsó? Leguizamón salió, además de a decir que a la árbitra le faltaba sexo, a criticar la mediocridad del fútbol peruano. Es que no conocía a esta niña, digna de las últimas páginas de alguna famosa revista limeña, mostrando lo suyo en pleno Camp Nou, cancha del mísmismo Barcelona de España. ¿Si la nacionalizamos?

Buena la juergui!!!

2008-06-03T21:45:00.000-07:00

Respondiendo a la necesidad de cubrir más eventos sociales, y porque lo prometido es deuda; es mi deber narrar los aconteciemientos del fin de semana.

La semana pasada una querida compañera de babilon nos invito a sus aposentos a compartir un grato momento tomando aguas frescas. Varios de nosotros respondimos a dicha invitación recordándole numerosos trisílabos (excepto uno que la cago y que ya sabemos quien fue). El sabado, uno a uno nos fuimos apersonando a la casa de Gatti, para vernos las caras, cosa que no pasaba hace tiempo.

Algunos no pusieron su mejor cara.
Otros parecian querer meterse lapos entre sí.

Algunos prometieron ir y nunca llegaron. Otros parecian que iban a fallar pero no fallaron. Bebidas hubieron, chelitas, vorka, ron ron, (que Chino casi nos obliga a comprar la gaseosa por la flojera no ir a comprarla él. Gracias machito por evitarlo). También hubo humo maligno y benigno. Se extraño la presencia de varios compañeros de Babilon, Carlín, Bolita de pelo Adrían (perdón ya tiene corte nuevo) Cajas, Nicolón, Pajarraco, Jack lalien, etc.

Pero en fin, la cosa es que ahí estuvimos y espero sinceramente que sea más seguido. No nos dejemos llevar por los dificiles ritmos de estudio y laborales, o por la flojera de haber jateado 3 horas en toda la semana. El fin es para la juerga y todos recuerdenlo!!!!!

los cuentos de la amiga Parte 2

2008-05-31T18:45:00.000-07:00

continuando con la historia de la "amiguita", esta vez me toca relatar el episodio que titularé "la amiguta y los trash cans "(disculpen la gringada). durante mi estadía en tierras gringas conocí a esta mujer llamada mónica, o la amiguita como todos la conocemos. así empezó todo. sucede que esta chica tenía como uno de sus pasatiempos visitar tiendas de venta de artículos de segunda mano, de ropa básicamente, para ver si encontraba algo de su agrado y a un muy bajo costo. luego de la chamba se dedicaba a recorrer tiendas de segunda; primero las que estaban cerca a nuestra jato y despues ya se mandó hacia otros lugares más lejos para seguir conociendo la oferta de la segunda mano. nuestro manager nos invitó a comer y conversando de muchas cosas nos dijo que si buscábamos en los basureros podríamos encontrar cosas muy interesantes, sobretodo en basureros de lugares como Wal Mart. nos dijo que una vez su novia se encontro un XBOX 360 nuevo en un basurero. muy buena, no? ante eso, a la amiguita se le salieron los ojos y dijo que iba a buscar en los basureros de nuestro condiminio para ver si encontraba algo. la verdad que cuando la escuchamos decir eso, nos reímos a carcajadas pues pensabamos que no lo haría. la cosa es que ni bien bajamos del carro del manager para ir a nuestra casa, la amiguita desapareció. miramos para ver dónde podría estar. cuando de pronto vemos hacia uno de los basureros más alejados y divisamos su gelatinoso cuerpo, pequeño y regordete, urgando en la basura y buscando algo que le sirva. ¿qué encontró? para empezar una cómoda para su cuarto. luego, una maleta para traer toda su ropa. dentro de la maleta encontró un par de zapatos nuevos (marca Gucci) y un ventilador. estaba muy contenta y animaba a todos (más a los thai que habían llegado) a ir a la basura con ella y conseguir más tesoros. nadie aceptó su propuesta y continuó ella sola con su tarea, que poco a poc fue convirtiéndose en su nuevo vicio. así, fue dejando también las tiendas de segunda para cambiarlas por basureros. pronto vendrán más historias......

Lima, la hermosa

2008-05-30T14:46:00.000-07:00

Hace algunos años el buen Neil Young (izq.) compuso la canción "Alabama". En la letra despotricaba contra este bello estado del sur de los EE.UU. A los muchachos de Lynyrd Skynyrd (der.) no les gustó nadita esta gracia y dándole su respectivo jalón de orejas al viejo Neil, compusieron "Sweet Home Alabama". La canción es una alabanza al "Corazón de Dixie" (apodo conocido de Alabama), su gente, su cielo azul y una advertencia para Neil Young a ver si se deja de joder.

A los oídos de Babilón ha llegado que hay elementos que están que rajando de la bella ciudad de Lima. "Que esta ciudad es una mierda", "Que has venido a la peor ciudad del Perú". Pues no señores (o señoritas dependiendo del caso), Lima es la mejor ciudad de sudamérica. Lima tiene esa fina garúa que besa mis dos mejillas a lo José Antonio, Lima te proteje de ese gringo ponsoñozo con un suave manto gris. Lima dentro de su desorden es ordenada, al menos los limeños conocemos su orden, que es el nuestro finalmente. Lima te da la oportunidad de llegar tarde y deci "el tráfico está terrible hermanito. perdón", la otra persona asciente limeñísima y piensa carajo pude haberme comido un pan con chicharron en Surco o bajar a Chorrillos por un pan con pescado y camote frito (taza de cafe más). Como no hay en ningún lugar del Perú.

Una mujer negra (sí señores, porque en Lima no nos andamos con huevadas de "afroamericano", ni "mestizo", al negro; negro y al blanco; blanco. Yo por ejemplo soy un cholo costeño más mestizo que un jugo surtido del mercado de Pueblo Libre)suda entre los vapores de las víseras que se cocinan en una braza que se encuentra delante de ella. Anticuchos, pancita, rachi ¿y de postre? Pregunte casero, picarones por favor. Las manos en movimiento centrífugo agintan la masa convirtiendola en aros que deben pasar por la prueba del aceite hirviendo.

Todos los limeños tenemos que pasar por la prueba de fuego que es vivir en esta ciudad. Dije que está ciudad es la mejor, no la más fácil. Pero una vez que has osado vivir en Lima, el mundo es una pichina. Lima te prepara para la vida. Para asaltarte en Europa, después de haber vivido en Lima, tendrían que venir con una AK47 y seguramente tu ya lo habrías tazado una hora antes y probablemente sea latino y tal vez sea peruano (limeño tal vez) y se terminen tomando unas cervezas acordándose de Lima. Lima lejana, dolor de muelas, pan de centeno, hasta las suelas de mis zapatos te echan de menos. Gracias Joaquin, nosotros también te queremos.

Pero no hay nada como tomar una buena cerveza (con sus choritos a la chalaca más. obvioooooo) fabricada en Lima, al nivel del mar, en el puerto, en el primer puerto del Perú: El Callao. La única ciudad que tiene la camiseta más homosexual del planeta y nadie se atreve a decirles nada. El Callao, articulación inseparable de Lima, muestra su sonrisa socarrona al visitante, se ríe contigo y se ríe de tí. Baila salsa mejor que tú. Cuando vino Héctor lavoe al perú llegó al Callao, donde está hoy su estatua y es que Hétor los sabía, Rubén Baldes lo sabe, Gilberto Santa Rosa lo admite: Lima en general y el Callao en particular es una de las plazas más conocedoras de salsa del mundo. ¿y tu a quién le has ganado? sonreímos tres veces coronados.

"¿Y tu a quién le has ganado?". Frase harto repetida entre los limeños que nos sabemos cancheros, que nos sabemos quimberos, que sabemos que nuestro ingenio viene de un vals de Chabuca y de medio pomo de cerveza, que nuestro orgullo por nuestra ciudad opaca sus problemas, sabemos que lo único que necesitamos para saltar a defenderla es que nos provoquen. Como limeño corajudo, picón y respondón, te digo "y tu a quién le has ganado" y te canto (en son de marinera limeña, que es la mejor) "sweet home Lima, donde el cielo es tan gris, siempre gris..." (Lynyrd Skynyrd/Charly García dixit).

Escuchen la concioncita haciendo clic en el recuadro con los colores de nuestra ciudad aquí abajo. Cambien Alabama por Lima y sean felices

Todos recibimos nuestro Café

2008-05-23T10:06:00.000-07:00

Con la entrada más barata en mano una comisión de Desatados de Babilón se apersonó al parque de la exposición a uno de los conciertos que será más recordado en nuestra capital. El motivo: el reencuentro, once años después, con la banda con la que hemos meneado nuestro trasero incontables veces en los predios de Puerto Fiel y Gaviotas.

El concierto comenzó con gran parte de las graderías de preferencial vacías, nosotros desde "ingrata" observabamos como los preferenciales se habían vuelto ingratos con este grupo mejicano. De pronto, una vez entreados en calor con un par de rones K-lethón, unas miradas furtivas se entrecurzaron, dos palabras fueron dichas y, cual avalancha de éxitos,irrumpimos en preferencial, dehjando a los VIP's màs pasmados que nuestros con el paketazo de Alan García. Nos habíamos colado hasta encontrarnos a 15 metros del escenario. la noche era bella, el Perú un país hermoso y su gente la más ingeniosa.

Más Ron y màs Re. La banda no se guardó nada y nos deleitó con 7 de las canciones del disco favorito de Desatados. Es más, Mata Hari comenzó un corillo que prontó fue seguido por las dos mil almas que estaban es ese recinto: "Papapapapapita con hueeevoooooooooo, Papapapapapita con hueeevoooooooooo... Pedido consedido. Extasis en las graderías, furor enmter la gente de babilon, como siempre movimos a las masas. Gracias Café Tacvba, que no pasen once años más.

FELICITACIONES, TULITA

2008-05-09T09:21:00.000-07:00

En los últimos días, las noticias relacionadas con la organización de las reuniones de Apec o con las protestas sobre las obstrucciones viales han pasado a segundo plano. Lo que está ahora en boca de todos los peruanos nada tiene que ver con política o con la caída o estabilización del dólar, sino con el reciente embarazo de la vedette/actriz Tula Rodríguez.

Ahora, ¿por qué tal conmoción ante la noticia? Definitivamente, no se difundió a través de todos los medios, incluso de los más “serios”, con el único propósito de expresar los mejores deseos y felicitaciones a la ex bailarina, sino porque el padre de la criatura es nada menos que Javier Carmona, empresario de Frecuencia Latina y ex esposo de Gisela Valcárcel. Recordemos que Tula Rodríguez ha sido siempre mal comparada con la destronada reina del mediodía, ya que se dice que ambas comenzaron su carrera como vedettes y pasaron, luego, a consolidarse, ante la mirada de todos los peruanos, como una imagen de autosuperación. Sin embargo, gracias a su simpatía natural, la bella actriz no tiene punto de comparación con la señito.

La empresaria y conductora de TV ha afirmado que tiene ya dos meses de embarazo, pero debido a unas complicaciones anunció en su programa en vivo que lo tendría que dejar para dedicarse por completo a su bebé. Sabemos, Tula, que vas a ser una madre ejemplar y que ningún producto se tu crianza va a terminar así

(Florcita Polo Díaz deseándonos una feliz Navidad)

Así que ¡felicitaciones, Tulita!

Mira al pajarito!!!!

2008-04-29T15:31:00.000-07:00

Llego a mis oídos el rumor de que dos ambiciosos y emprededores compañeros de la comunidad babiloniense han decidido embarcarse en un proyecto de la universidad para ganarse unos chivilines. El proyecto consta de lo siguiente dos puntos: elegir tres especies de fauna de nuestra universidad, fotografiarlas y luego hacer un dibujo de las mismas. Aunque usted no lo crea en el campus pululan más de 30 especies de animalitos diferentes, sobre todo aves. De entre estas aves, los desatados han elegido el cucarachero, pequeño pajarrillo que anda por los arbusto y puede ser confundido facilmente con un roedor; el loro verde con cabeza roja, anda por encima de los techos de la facultad arte haciendo escandalo cuando cae el sol; y el cernícalo, él cual vuela por encima del campus a unos 5o metros de altura (sino es más) buscando indefensos pajaritos para empujarselos.

Sin afan de desanimar a los muchachos, creo que sería bueno que reflexionen sobre las dificultades de la tarea que tienen por delante. Para fotografíar estos pajaros deben tener buena vista y ser muy sigilosos, ya que el más mínimo movimiento podría espantarlos. Al momento de buscar el cucarachero, tengan cuidado con las espinas de los frondosos rosales y arbustos en donde deberán meterse. Sobre el cernicalo... que les puedo decir. Al menos que se consigan ratas muertas para usar de carnada, o que logren subirse al techo del edificio Mac Gregor sin que los bote al huachi, creo que están en problemas. Sin embargo les deseo la mejor de las suertes. Y miren atentamente al cielo no vaya a ser que algo los sorprenda!!!

Balconazo

2008-04-28T22:10:00.000-07:00

Ante la insistencia de la periodista arequipeña Cecilia Valenzuela en Palacio de Gobierno, Alan García habló del jucio a Fujimori. Al discutir los motivos por que el canal del Estado no transmite el juicio, insinuó un problema de rating, deslizando además que el juicio era aburrido. La periodista pudo haber agregado: "pensé que telear a la gente que era un requisito para aparecer en ese canal". García decía que quizá pasarían los momentos más dinámicos. Ya tomaba un aire pensativo. Había estado muy ágil de mente en la entrevista, de discurso muy fluido y sostenido. Nada de eso le impedía decir tonterías, por supuesto, pero ese es otro tema. El juicio a Fujimori, parecía pensar el presidente. De ningún modo se iba a pronunciar políticamente al respecto. Se notaba que no le gusta el juicio, pero quería decir algo igual . Y algo grande. Era uno de esos momentos de inspiración mística de Alan. Era paltaza, como para prender la grabadora.

"Oiga usted", soltó de pronto García, "el otro día estuve viendo el jucio con mi madre", y acompañó sus palabras con un gesto extraño, con la cabeza inclinada hacia un lado y una mano simulando sostener el control remoto.

"Y pensé: cómo es el mundo. Cómo es...". La periodista esperó unos segundos sin interrumpir, pero el silencio se prolongó unos segundos más de los esperable.

En seguida, en el momento preciso, que confería a sus palabras la calidad de colofón de una idea grandiosa, el presidente del Perú dijo unas palabras tan profundas, tan sabias, que sellaron el tema y con él, la postura oficial: "Yo creo que Dios tiene mucho que ver en esto. Mucho".

Televisión de calidad

2008-04-22T10:38:00.000-07:00

Pensaba escribir algo insteresante e incisivo acerca de lo mala que es la televisión en todos lados. No solo nosotros sufrimos con los embates de la televisión basura de el hermanón o laura bosso (en minúsculas a propósito). En otros países también la sufren...el problema es gozarla hermanito.

La Güereja, un clásico mejicano en el que una anciana enana hace las delicias de los chavitos. Aparte la tía jura que canta y no canta ni mierda.

Por supuesto EEUU es el modelo a seguir y tiene entre sus joyas a "I bet you will" y "Fist of zen", dos programas que representan el sentir del pueblo norteamerticana en todos los aspectos posibles...osea que tienen cualquier webada en el cerebro.

Gracias a dios todavía dan las repeticiones de Meteoro...el rey de las pistas.

Si piensas vivir solo.....

2008-04-17T07:07:00.000-07:00

Durante mi viaje a Gringolandia tuve la oportunidad de vivir solo por 3 meses junto con 3 puntas más. Felizmente pude ir con un amigo, y allá conocí a mis otros 2 room mates (gente con quienes compartía la renta). Del otro broder solo diré que era buena gente, pero a la vez era el más roño. Lo importante aquí es la mujer con quien vivíamos. Más conocida como "la amiguita", aunque su nombre real es Mónica; se refería a nosotros como "amiguitos". Esta sujeta es la mujer más sucia que he conocido en mi vida: no lavaba los platos, nunca limpió su baño (y eso que era solo para ella) y comía como un cerdo, sobre todo.
Aquí viene lo mejor. Se hacía pasar por una chica tranquila, que no tomaba, que no salía, que tenía su novio en Lima por 6 años ya. Sin embargo, los efectos de las conversaciones, las juergas y el gringo que la hacía mal todo el tiempo fueron desenmascarando a la amiguita de a pocos. Según ella nunca había tirado con su novio de 6 años porque eso está mal, ¿creen que pueda ser cierto eso? Metía a dormir con ella a 2 peruanos que chambeaban con nosotros, pero decía q no pasaba nada porque los peruanos "eran muy mañosos". Hasta que conoció a un gringo que la hizo cuantas veces le dio la gana, pero ella siempre buscando mantener su "buena imagen" ante nosotros decía q no habían hecho nada, o que no le gustaba que la dejen sola con él mientras salíamos. Este gringo nos contaba sobre sus aventuras sexuales con la amiga, y nos decía que era cochina, "la mujer más cochina con la que había tirado", que depués de hacerse unos polvorines decía que algo apestaba por abajo. Que ascooo. Lamentablemente, a este gringo realmente le gustaba tirar con la amiga puesto que nunca la dejó de visitar para conocer su "jungle" (así es como la llamaba, pues nunca en su vida había visto una papi peluda).
Solo con invitarla a comer, ella accedía a ofrecerle favores sexuales al gringo porque la amiga tenía como principal debilidad la comida. Podía comerse cualquier cosa, no había visto a una mujer comer así. Era cosa seria.
Ya están avisados si planean vivir solos y compartir su renta con alguien. NO vivan con una amiguita. Se que más parece un cuento de terror, pero es así.
Pronto seguirán las historias de Virginia Shit y de la amiguita.

Gordo Gozáles que asco me das

2008-04-14T07:30:00.000-07:00

Estreno Perfil porque me he dado cuenta que todos tienen uno bacán y yo era el único que firmaba con mi nombre, así que nuevo perfil y más brios para escribir en Desatados. El otor día haciendo un poco de zapping caí en el canal positivo (mi maldito control está malogrado, puse el 16 para ver Gilmore Girls y se puso en el 11). En RBC, el señor Ricardo Belmont Cassinelli (¿qué, recien se dan cuenta que el egocentrico de mierda le puso así a su canal? ¿se creyeron lo de Red Bi Color? Por Favoooooooorrrr!!) se jacta de tener un canal positivo, pilas y que sobre todo no fomenta la televisión basura. Mentira!!! A parte de tener al enanito que baila la culebritica, entre sus filas tiene al gordo que "más daño le ha hecho al fútbol peruano" (cito al enanito). ¿Hablando de qué? Obvio, de que más va a hablar ese indeseable mas que de comida. No hay cosa peor que tener que ver como el porcino ese, bastante pasadito de carapulcras, se empuja un sancohcado mientras habla mal de gastón Acurio y asegura que el como la comida del pueblo. Acurio estudió en Paris cetáceo preñado, tu con las justas has terminado primaria. Yo estaba enfermo cuando lo ví, ahora, gracias a la presencia paquidérmica de este delincuente en la antena me ha venido una ligera diarrea. Gracias gordo, ojalá te agarre la escherische cole. Abajo una muestra de Gonzáles en pleno, por supuesto que en su programa se expresa peor que un camionero (perdonen amigos camioneros).

Los padrinos mágicos en el banco...

2008-04-10T18:12:00.000-07:00

Es muy simpático que se vea a los flamantes padrinos mágicos en los carteles de publicidad de ciertos bancos. En cierto modo apela a nuestra niñez y que tener plata es como tener canicas. Tu pierdes y me llevo tu canica, así como por arte de magia te vas a la mierda.
¿Es un incentivo para que los niños cuando crezcan pongan su dinero ahí? ¿Tan despiadados son como para ya pensar en aquellas pocas ánimas de papai lindo?
No hay que dejar de lado la falta de creatividad que pueden tener estas instituciones. Y para finalizar, este pequeño texto, no dejaré de lado que, sí, los bancos roban plata como por arte de magia, con un simple deseo estás en la bancarota total. Mejor como en el artículo del mariscal Cáceres, me pongo a hacer un No-taxi. Deseo que me lleven...

Sobra la plata

2008-04-04T09:04:00.000-07:00

Cómo sobra la plata en este paìs. ¡Falso nuestro subdesarrollo! La bonanza ha llegado a nuestras arcas y no nos hemos dado cuenta. Debe ser por eso que todos los taxistas que paro expetan frases como "Uuuuuy amiguito para allá no voy", "No me alcanza el tiempo" o simplemente, los más roots, simplemente mueven el carro sin responder llevándose mi brazo apollado en la ventana de su herramienta de trabajo. "Para allá no voy", entonces...para dónde chucha vas???? La próxima vez mejor paro un Taxi y le digo "Llevame pa donde te de la gana porque fácil donde yo voy...tu no vas". "No me alcanza el tiempo" ¿No estás trabajando carajo? ¿Cómo que no te alcanza el puñetero tiempo? !!!Son las malditas 9 de la mañana!!! así que hoy decidí poner mi empresa de taxis. En vez del letrerito de "Taxi" voy a poner uno que diga: "Lo llevamos donde chucha quiera". Me voy a hacer millonario.

La inmoratlidad virtual

2008-03-31T16:08:00.000-07:00

Es improbable que en nuestro tiempo las personas no sepan qué es o no tengan los denominados "servicios de red social". Estos son: el hi5, el facebook, myspace y otros más que por ahora son visitados por miles de personas para saber de la vida de otros. El discurso puede ser el oido siempre, es decir, que la globalización sacó a relucir al individualismo más exageradamente que antes pues no hay persona que no tenga un espacio para desplayarse en la internet y decir quién es, qué le gusta, qué ve, qué hace, a quién quiere conocer y demás preguntas que estas páginas te condicionan a responder sin que la persona que lea el "profile" le importe o no. Ni más está decir que yo veo la foto de alguien y ya la conozco ipsofactamente, sé donde vive, sé en dónde estudia, etc etc. En pocas palabras, conoces a todo el mundo, no hay privacidad, eres más individual que antes y tienes algo que decir en tu espacio. Muy bonito todo, te felicito, eres parte de la gran hermandad del mundo, tienes una red de amigos infinita y no te pierdes de nada.

Ahora y por otro lado, dentro de la historia del ser humano hay un elemento que se puede sacar a relucir: la búsqueda de la inmortalidad. No hay ser humano que no haya pensado en la vida eterna, que no haya querido vivir eternamente para poder ver a su familia crecer, ser capaz de ver los acontecimientos futuros, o por una razón u otra. Sea cualquier razón pensada, la inmortalidad no ha estado al alcance de nuestras manos hasta ahora.

Vamos a proponer esto por medio de una broma: Leon-O hizo su facebook hace 100 años cuando tenía 33 años y un amigo del bisnieto de Panthro se mete al facebook y entre click y click se encuentra con la foto de un Leon-O cuando tenía 33 años pero en su edad dice 133 años. El amigo, que llamaremos Oruga-U, se sorprende al ver que todos los amigo de Leon-O pasan del los 150 años. ¿Qué ha pasado? ¿Es una broma de mal gusto?¿Encontramos la inmortalidad deseada? No. Simplemente la gente se muere y deja su servicio de red social activada. Esta, al no saber que has muerto, puede mantenerte vivito y coleando hasta que los Teminator y Skynet vengan con el juicio final.

Es de muy buen agrado saber que la inmortalidad vendrá por medio de una máquina; que además será de la manera más impersonal, individual, profana y hasta burlona que este sistema de red "social" nos mantiene y controla. Todo puede ser - dijo don Quijote. Hasta la vista, baby... Snarf.

Ps: Hay que poner todos los papeles y redes en orden cuando nos venga a visitar la pálida.

¿AtaquÉMOs?

2008-03-28T15:30:00.000-07:00

Estimada comunidad Babilónica, hemos sido testigos en las últimas semanas de despiadados ataques perpetrados por furiosos rockabyllis y punks hacia una (para mí)nueva forma de ¨subcultura urbana¨ denominada ¨emo¨. ¿Quiénes son los Emo? Se supone que la comunidad Emo en Perú es grande, al igual que en México donde se han llevado a cabo la mayoría de los ataques. Hasta donde tengo entendido los Emo son un grupo pacífico en el cual las personas señalan sentirse muy solas, muy tristes y muy sensibles por lo cual incluso hablan constantemente del suicidio. Dicho sea de paso, su manera de vestir y de peinarse es bastante característica.

Me llama la atención que sea en México donde se ha registrado un rechazo tan grande a este grupo. ¿Es que acaso los punk y rockabyllis mexicanos no se dan cuenta de que lo único que hacen es reproducir el rechazo que existe en otras partes del mundo (entiéndase Estados Unidos) hacia sus compatriotas? Es tiempo de que TERMINEN esos ataques malignos y dejen de golpear a los pobres Emo porque eso no va a llevarlos a ningún lado. Propongo al presidente de la República Alan García Pérez, que traiga a un grupo de los punks anti -emo a Perú y que los meta a la sala de audiencias donde se realiza el juicio a Fujimori(previamente se le debe poner a Fujimori un pantalón apretado, y un polo rosado talla small). Espero su respuesta señor presidente.

Dejen de malear!!!!

2008-03-28T06:36:00.000-07:00

Ya empezo el año académico en las casas de estudio. Se llenan las aulas, las cafeterias (total y terriblemente sobrepobladas por alumnos y ardillas), se llenan los locales para alcoholizarse al frente, se llenan los jardines, etc. El tema de los jardines es algo complicado. Debido a la gran cantidad de áreas verdes en la universidad, estos jardines son usados para diferentes cosas: almorzar, estudiar, conversar, leer, pero tambien para MALEAR!!! Si todos los saben, los jardines son usados para chapar, revolcarse, meterle la mano a tu enamorada(0) caleta nomas. Si bien hay ciertas áreas que, por conocimiento comun de los estudiantes de la universidad, son más usados para estos fines, algunos alumnos parecen haber olvidado por completo eso. Atras quedó el jardin de Mate, los encuentras chapando un poco mas sobre tu plata de comida, a plena luz del dia (creo que se me quita el apetito, agggg!!!). Y no es que este en contra de las demostraciones de afecto, pero hay ciertas cosas que deben ser dejadas para el ambito privado, no los besos y los abrazos pero si el paleteo, la metida de mano, etc. Esto no es un parque!!! por más de que parezca por lo verdecito y floreadito no lo es!!! Osea que no sigan el ejemplo de estos dos del video, no se confundan, no sean conchudos y busquense un telo!!!

Surrealismo al máximo

2008-03-27T09:05:00.000-07:00

El surrealismo se podria definir como una alianza entre las artes plásticas y miméticas...un intento por comprender las artes como un todo y no como entidades separadas con distintos objetivos.

Es por este motivo que el intentar definir a un artista surrealista y ancasillarlo dentro de una categoría (cualquiera) debe ser una tarea de por sí dificil, más aun cuando este artista es uno de los más representativos de esta corriente, como es el caso de Salvador Dalí.

Bueno, esta es la dificil tarea que tienen los participantes de este programa concurso, en el que invitan a un "FAMOSO" y ellos, sin verlo y solo haciendole preguntas que puedan ser contestadas con sí o no, deben descubrir de quién se trata...

Una joya...y todo el espíritu rockandroll dentro del loco este...

para quienes lo quieran con subtítulos, está en

http://www.malaspalabras.com/el-colmo-del-surrealismo-dali-en-un-programa-de-entretenimientos/

Nuevos Human Tetris

2008-03-19T14:06:00.000-07:00

Ya se que pongo puros videos, es que no se me ocurre nada para escribir y encouentro huevadas buenazas en you tube.

300 Spartan Apples

2008-03-19T13:39:00.000-07:00

Millenium Falcon

2008-03-19T13:29:00.000-07:00

Para los fanáticos de Star Wars, una pastrulada de un gringo X.

Trailer de la nueva pelicula de Harry Potter

2008-03-18T13:52:00.000-07:00

Rescate 911

2008-03-16T19:45:00.000-07:00

Las series de TV siempre han influido en nuestras vidas. Todos hemos crecido viendo e imitando a nuestros personajes favoritos de "Alf", "Tres por tres", "Belbediere" o "Salvado por la campana". Es por esto que nos chocó tanto cuando Babilón, siempre primero en la noticia, descubrió la verdadera identidad de Willy Tanner. La influencia de estas series se ha visto no solo en nuestras acciones, sino también en nuestro vocabulario. Cuántas veces no deseamos comer un emparedado, quisimos tomar un mantecado, o nos dijimos luego de que algo malo nos sucedió "¡Caracoles!".
Siendo realistas, en verdad, nunca hemos incluido palabras como esas en nuestro vocabulario, pues aunque éramos pequeños, podíamos darnos cuenta de que los personajes, en esos doblajes, sonaban estúpidos. Nadie dio su primer beso y dijo luego "¡Ten piedad!". Probablemente, si alguien en el colegio hubiera dicho, luego de un problema, "recórcholis" habría sido rápidamente sometido a golpes e insultos, y despojado de su lonchera.
¡Qué viva el cable y que vivan los subtítulos! Aquí una divertida parodia de lo estúpidos que pueden ser los doblajes y... las series que veíamos.

De como Lindsay Lohan ganó un premio

2008-03-11T20:49:00.000-07:00

No, no fue en un interrogatorio de la policía, donde sus dotes artísticos parecen funcionar bastante bien para evitarle tiempo en la carcel después de manejar ebria por todas las calles de estados unidos (tal vez no todas las calles, pero definitivamente sí todas las avenidas principales). Tampoco fue un "Golden Globe"o un Emmy por alguna aparición como artista invitada. Definitivamete tampoco un Oscar, pero algo tiene que ver.

Lindsay Lohan no ganó un Oscar, pero si ganó un "Golden Raspberry Award", Razzie para los amigos. Los Razzies se entregan, al igual que los Oscars, cada año y las categoría son: peor película, peor actor, peor actriz, peor actor de reparto, peor actriz de reparto, peor pareja, peor remake, peor secuela, peor director, pero proyección, y finalmente una categoría creada especialmente para la película de Lindsay!!!!!: "Peor intento de película de terror" (la pongo en inglés por si alguien tiene una mejor traducción "Worst Excuse for a Horror Movie").

La película de Lohan: "I know who killed me" estuvo codo a codo con la también inaguantable película de Eddie Murphy "Norbit". Sin embargo, Lindsay salío victoriosa de esta disputa no solo sobrepasando a la competencia de ese año, sino de todos los años hasta ahora. Así es!!! La película "I know who killed me" batió el record al ganar 8 Razzies, más que ninguna otra película en la historia de los Razzie!!!!!

Lindsay ganó Razzies por peor actriz en un empate (Lidsay como Dakota y Lindsay como Aubrey), y por peor pareja (ella y ella misma). En total 4 para la actriz (frente a los tres que gano Murphy), pero la película no termina con los razzies de la muchas veces ingresada en un centro de rehabilitación para salir a los 20 minutos Lohan, sino que los sigue cosechando en la categoría de peor película, peor director, peor proyección y la nueva categoría peor intento de película de terror. Sabemos que esa categoría fue inventada después de ver la película y que debería ser invalidada, pero a quién le importa, es Lindsay Lohan!!

FELIITACIONES LOHAN, TANTA JUERGA SÍ QUE RINDIÓ FRUTOS!!!!

quien no recicle basura se irá al infierno....

2008-03-11T10:45:00.000-07:00

No contentos con basar su doctrina en la intimidación, la privación y el miedo prácticametne desde sus comienzos como "institución", la iglesia católica (la iglesia, no el catolisismo) acaba de publicar los "nuevos 7 pecados Capitales" llamados tambien los pecados sociales...

Despues de exahustivos estudios y analizando los "nuevos tiempos" , altos mandos de las cúpuls de la iglesia decidieron, desde la tierra, que es lo que ahora ofende a dios...por eso desde ahora, a las tradicionales Lujuria, gula, avaricia, pereza, ira, envidia y soberbia se le agregarán las modernas y actualizadas faltas:

1. Las violaciones “bioéticas” como la anticoncepción.

2. Los experimentos “moralmente dudosos” como la investigación en células madre.

3. La drogadicción.

4. Contaminar el medio ambiente.

5. Contribuir a ampliar la brecha entre los ricos y los pobres.

6. La riqueza excesiva.

7. Generar pobreza

Hay algunas de estas nuevas prohibiciones que están bien, pero si yo no contamino, por ejemplo, es porque no quiero que el planeta se vaya a la mierda, no por temor de ir al infierno (estrategia principal de adoctrinamiento cristiano)...sobre los anticonceptivos, está de más hablar...ya sabemos cual es la opinion de esta muchachada sobre el placer y sus nocivos resultados...LA RIQUEZA EXCESIVA....¿que organización-institución no paga impuestos y aun así recolecta dinero de miles de formas, desde limosnas hasta donativos enormes, que ayudan a mantener altares de plata, trajes de seda y adornos de oro??? el que sabe, que levante la mano

LA INVESTIGACION CON CELULAS MADRE!!, si me voy a ir al infierno por criogenizar el cordon umbilical de mi hijo para poder salvarlo a él a alguien de la familia de enfermedades como el cancer o leucemia....no me interesa.

ya me asé denuevo...

Rapea en Mac Shit

2008-03-10T17:57:00.000-07:00

Estomago vacio

2008-03-10T13:06:00.000-07:00

Hace poco me he estado enterando de hechos repugnantes que hacen que me cuestione si todos individuos merecen ser llamados seres humanos. Digo esto ya que después de la bestialidad cometida por parte de un serenazgo al matar a un perro callejero, aparece un "artista" cometiendo la misma atrocidad. Un tal costaricence,que se hace llamar artista,torturo en una bienal a un perro callejero y decidio llamarlo arte ¿Como lo torturo? Lo amarró y a una pared y lo dejo ahí para que se muriera de hambre y sed.Eso no es arte pobre imbecil, es una conducta que bordea con la psicopatía. Una conducta que evidencia un deseo de omnipotencia tan patológico, que lo lleva a querer controlar la vida de otro ser. Pobre "artista" te debes sentir tan podrido por dentro que necesitas proyectar prutefacción en otros para poder sentir que te deshaces de ella. Que estrecha debe ser tu mente que no eres capaz de sentir o pensar tu propio dolor, tu propia basura, en lugar de eso lo conviertes en actos para poder entenderla. Bueno, eso que le paso al perro es lo que te pasa por dentro, tu también sientes que te puedes morir de hambre, y que tu vida está más vacía que el estomago de ese pobre animal con quien jugaste. Aprende a lidiar con tu propia mierda como lo hacen todos. Y te deseo una miserable vida!!!!

"Está usted frente a un soldado"

2008-03-10T10:15:00.000-07:00

Escribo mientras tengo frente a mí, en la pantalla de mi tele (canal ocho), a Alberto Pinto Cárdenas, un Coronel retirado que fue, durante el régimen de Fujimori, jefe del Servicio de Inteligencia del Ejército. Es un testigo de la defensa en el juicio a Fujimori por violaciones de Derechos Humanos. Repito: fue jefe del Servicio de INTELIGENCIA del Ejército de nuestro ilustre país. Pero el tipo es una bestia. No entiende nada. Su inteligencia es nula. Cada vez que le preguntan algo, el tío le pide al tribunal que le traduzca, pide que le repitan. Hace un rato, dijo que "con Montesinos hablaba de todo". Cuando le preguntaron si se acordaba de haber hablado con él de Barrios Altos y La Cantuta, no entendió muy bien, pero después dijo que no. Hablaban de todo menos de los temas importantes del Ejército que estaba en guerra. Él ocupó el cargo cuando el autogolpe, cuando apresaron a Gorriti, etc. Dice que "los alojó de la mejor manera".

Agobiado por las preguntas de los abogados civiles en juicio, pierde la calma. Más de una vez no quiere hablar para no "poner en riesgo la seguridad nacional". El presidente del tribunal tiene que intervenir, pedirle calma. En una de esas, estalla. Pide que se recuerde que se está hablando con un soldado. No solo habría que recordarle que es allí un testigo y no un soldado. Que la seguridad nacional no depende de él. Que si estuvo en peligro el país, fue en parte porque animales como él estaban en el poder cuando el ataque terrorista: la seguridad de decenas de millones de personas dependía de un fronterizo. Habría que hacerle acordar, además, que hace rato que nos dimos dimos cuenta que era un soldado. De los que sirvieron a Montesinos y de los que han ayudado a destruir este país por siglos ya. Bruto, prepotente, ahora desmemoriado ("no recuerdo"), seguramente corrupto. Por supuesto, hay de todo. Este representa toda una gama de militares peruanos. De hecho, llegó a un cargo esencial en un período crítico. Miren el juicio. La pus sale a chorros.

Men at work

2008-03-06T12:45:00.000-08:00

Ahora que la gente está trabajando, ya sea en la universidad o en otros lados, nos estamos viendo con la presion de la chamba, la computadora, el telefono, etc. Aquí una pequeña muestra de lo que pasa en las ricas chambas.

El día de la mujer mundial

2008-03-05T18:51:00.000-08:00

El día de la mujer es este 8 de marzo y como ahora las mujeres pueden escribir en babilon, es de esperarse un artículo sobre el día de la mujer escrito por una mujer. Pero saben qué? NO QUIERO ESCRIBIR EL PUTO ARTÍCULO SOBRE EL DÍA DE LA MUJER!!! Solo quiero recordarles que, si no existieran las mujeres, todos los hombres tendrían que ser cabros!!! Así que: !de nada chicos!

De lo que sí quiero escribir es sobre el Tema del verano, que efectivamente, como dice la canción, tiene un estribillo que se te pega, que se te pega y nunca despega!!

Comenzó como un comercial que la gente comentaba en reuniones o tarareaba en los micros para luego convertirse en el boom de las discotecas de asia junto con la canción de BCP (así es, aunque no lo crean también pasan la canción del BCP en las discotecas).

Entonces el comercial de Claro , aparentemetne una crítica al tema del verano, término convirtiéndose en el tema del verano!! YO DIGO: MUERTE AL TEMA DEL VERANO, NO LA TRAMPA EN LA QUE TRATÓ DE HACERNOS CAER CLARO, SINO UNA VERDADERA MASACRE A TODAS LAS BAILADITAS QUE PIDEN PALMAS Y DICE "ABAJO!!", PERO ESPECIALMENTE MUERTE A LAS QUE PIDEN UN MENEO SENSUAL!!

Y como lo prometido es deuda también les mando una calata!!

Una vieja calata!!! jajaja!

¡Las mujeres arriba!

2008-03-04T11:46:00.000-08:00

¿Cuántas veces no nos hemos indignado con algunos de los aspectos más machistas de nuestra sociedad? Las mujeres no pueden ser socias, no pueden decidir, no pueden formar parte de la cúpula de poder, tiene menús sin precios, no pueden ir a ciertos sitios a menos que estén acompañadas de un hombre, etc? Desatados de Babilón es muy sensible frente a este tema por lo que ha decidido tomar medidas al respecto y dejar de parecerse a grupos tales como el clú Rega y el clú necional. Tras ardua reunión de directorio el día lunes 3 de marzo en la que participaron 2 de los socios fundadores del blog, se ha dispuesto el ingreso paulatino, controlado y moderado de los femeninos valores de nuestro grupo de amistades. Sabemos que tienen mucho que decir y aportar a la gloria máxima de Babilón. Desatados crecera en cantidad de producción tanto como en calidad, de eso estamos seguros. Larga vida a Desatados de Babilón.

Que no se arme

2008-03-03T08:37:00.000-08:00

El gobierno y las Fuerzas Armadas de Colombia parecen haber cometido una torpeza diplomática de grandes proporciones. A estas alturas - pese a la poca información que hay - parece seguro decir que militares colombianos efectivamente entraron al espacio territorial ecuatoriano y mataron sin miramientos a un grupo importante de guerrilleros de las FARC.

Correa, el presidente de Ecuador, primero pareció convencido por el colombiano Uribe. Aceptaba que le habían pedido permiso para atacar desde Colombia una pequeña zona de su país. Tras las investigaciones de las Fuerzas Armadas de su país y las declaraciones incendiarias de Hugo Chávez, ha cambiado de postura. Ha retirado a su embajador de Bogotá y expulsado al colombiano de Quito. Colombia acusa a su gobierno, con documentos (que habría que estudiar con cuidado antes de hablar) de estar consiprando con las FARC contra Colombia. Ante ello, Ecuador ha movilizado tropas a la frontera, cosa después imitada por Colombia y Ecuador.

La situación es muy complicada. Los tres presidentes a cargo tienen actitudes cercanas al autoritarismo, siquiera en lo retórico, aunque han logrado mantener su legitimidad constitucional. Los tres son populares y quieren seguir dando una imagen presidencial fuerte. Actúan con motivaciones muy diferentes, pero llegan a lo mismo. De los tres, definitivamente Uribe es el más conservador y busca una plataforma de desarrollo parecida a la que busca el Perú de García: integrarse al orden mundial establecido.

Chávez está en las antípodas y pretende liderar un nuevo mundo. Se percibe como una mezcla de Bolívar y Nasser y se identifica claramente con los países petroleros del Medio Oriente. Ha dicho: "No vamos a aceptar por nada del mundo, que Colombia se convierta en el Israel de esta tierra. Uribe no te vamos a permitir que siembres en Sudamérica otro Israel."

Correa parece el más cauto de los tres y no se alía tan claramente a EEUU o a sus rivales. Pero su ideología y sus lealtades (¿deudas?) están con Venezuela. Ecuador, hay que recordar, es también un país petrolero. Y parece haber sido utilizado de modo irregular por un país vecino para cometer asesinatos. Sin embargo, es probable que Correa sea el que analice más fríamente la situación y logre el regreso de la calma. La situación está, además, en buena medida en sus manos y él es que se ha mostrado, en lo retórico, moderado aunque firme.

Todos los involucrados afirman que no quieren que la situación pase a mayores. Los tres presidentes. Que saquen sus tropas todos, entonces. Las cosas no tenían que haber llegado hasta ese punto. Al fin, los grandes beneficiados parecen ser "Tiroloco" Marulanda, su séquito terrorista y sus patas narcos. Su influencia política es ya enorme. Pueden desencadenar una guerra internacional.

Mirados los hechos de un modo más pesimista, parece la oportunidad que Hugo Chávez esperaba para empezar a agrandar su influencia en la que fue la Gran Colombia de Bolívar. Y para defender su doctrina geopolítica de que Estados Unidos quiere convertir Sudamérica en Medio Oriente, a la vez que buscar una nueva alternativa para quedarse en el poder. Colombia está harta de las FARC y Uribe parece querer mostrar una imagen que sintonice con los últimos días de la cruzada republicana. Sería rídiculo, por otro lado, pensar que Estados Unidos querría desestabilizar la región después de tantos años y en su actual contexto, pero quién sabe con Bush.

Correa, más allá de sus simpatías con Venezuela, no tendría mucho que ganar sino un poco de popularidad. Colombia ha aceptado el error pero sus acusaciones han sido graves. Si Ecuador apoya a las FARC en verdad, es su oportunidad de mostrarlo. Si no, debe estar muy ofendido. Si las acusaciones contra Larrea son ciertas, es también posible que sea la actitud de un funcionario (acaso corrupto) y no la del gobierno de Correa en tanto tal la que está detrás de la ayuda a los guerrilleros.

La rétorica que se ha mostrado es la de la guerra. "Estamos frente a un Gobierno enloquecido por la sangre, por la soberbia que le da seguir apoyado por el imperio (...). Colombia se ha convertido en una verdadera amenaza para nuestro pueblo, para la estabilidad y para la paz de esta región", ha dicho Hugo Chávez.

Estrellas apagadas

2008-02-27T21:18:00.000-08:00

Uno se va a cortar el pelo y, si es buen cliente de una peluquería misia, ya leyó todos los Condoritos. Entonces, si uno no es de esos que miran todo el proceso y dan instrucciones, lee Cosas. O Vanidades. O algo de eso. Salen mujeres guapas, piensa. Pero en verdad no salen tantas, así que lee. Lee que Britney no puede ver a los hijos porque atacó un auto de lujo con un paraguas, que Lady Di murió en un complot internacional neciazo, pero que en verdad estaba enamorada de un doctor bigotón y no de Doddi, que Talía tiene roches porque hace unos años se sacó costillas para tener mejor cuerpo (en serio), que Maná dijo que el pisco era chileno y que Chuck Norris es republicano.

Imposible admirar a esos huevones. Hay demasiada información. Ahora sí que nadie tiene cómo creerse que los reyes no cagan o idealiza a sus cantantes favoritos. Los vemos juergueando, vestidos de nazis, trampeando, sin calzón, en rehabilitación, en todo tipo de miserias humanas e inevitables. Si bien les cagan la vida mal a los pobres seres famosos, es enriquecedor. ¿Cuántos hijos no reconocidos habrán tenido otros presidentes del Perú? Si no fuera por la prensa necia y acosadora de la vida privada, Toledo y García podrían pasar caleta como tíos favoritos de Zaraí y Federico Dantón.

Obvio, hay límites. No se trata de que los persigan hasta que mueran en un accidente de tráfico. Ni de ser desalmados como Magaly. Pero si la gente se va a beneficiar (política, economica y socialmente) por su imagen pública, que manyen el lado negativo. Si el matrimonio Cruise - Holmes va vender las fotos exclusivas de sus vástagos de meses por millones, que sienta la presión también. Se ve feo en la tele cuando eres futbolista y se te da por pegarle a la gente cuando estás ebrio. Te cagaste. Esos malditos antes se salvaban porque tenían plata. Ojalá les hagan E! True Holywood Story a todos. Que se les vea hasta en fotos de cuando eran chibolos y pavos.

zapatero a sus zapatos

2008-02-26T15:32:00.000-08:00

Correo Lima 26 de Febrero del 2008 :: Año: XXI :: Edición: 10071 _

:: “SEÑOR, ¿USTED ES SACERDOTE O GEÓLOGO O EMPRESARIO? ¿A TÍTULO DE QUÉ NOS ESTÁ HABLANDO?”, LES PREGUNTA CIPRIANI

Les hizo el aclare. Frente a la participación activa que han tenido algunos sacerdotes en el interior del país contra actividades de desarrollo, entre ellas la minería, ayer el máximo representante de la Iglesia católica, el cardenal Juan Luis Cipriani les recordó que esa no es su labor.

El prelado manifestó que las autoridades eclesiásticas, sean obispos, sacerdotes, entre otros, no pueden usar su situación de autoridad religiosa para entrar en el campo de lo opinable, “pues evidentemente la Iglesia no tiene que estar en ese ambiente”.
Cipriani, quien ayer cumplió siete años de Cardenal, reconoció que ha habido casos notorios de opinión por parte de eclesiásticos por lo que les demandó mayor reflexión sobre su verdadera labor dentro de la sociedad.
Con ello, el máximo representante de la Iglesia peruana criticó implícitamente la labor que sacerdotes como Marco Arana, en Cajamarca con la ONG Grufides, y del obispo de Chulucanas (Piura), Daniel Thurley, ambos de clara prédica antiminera.
Asimismo, Cipriani señaló que los representantes de la Iglesia tienen la obligación de dar a conocer principios y aspectos de reflexión que pueden ser sumamente importantes sobre determinados temas.
“Lo que no pueden es permitir que con facilidad la utilicen para tal o cual grupo, pues eso ya son opiniones personales”, enfatizó.
Respecto del medio ambiente, reconoció que es un área sumamente importante y que todos lo defendemos, “pero cuando se baja a decir: no se corte los árboles, o que no se ponga tal mina, yo digo: Señor, ¿usted es sacerdote o geólogo o empresario? ¿A título de qué nos está hablando?”, cuestionó.
Por ello pidió a los representantes de la Iglesia tener madurez al momento de expresarse y no polarizar las opiniones.

Sin comentarios

(este es pata de benedicto)

Hasta siempre comandante

2008-02-19T18:32:00.000-08:00

El día de hoy Fidel Castro dijo que "no va más chico". Ha renunciado a su participación en las proximas elecciones a realizarse en Cuba. Esto pone fin a un mandato de casi 50 años, luego de botar de una patada en el culo a todos los gringos de la isla y a su títere Batista. Ni la CIA, ni el Mossad, ni el papa, ni EEUU, ni dios, ni la pálida, ni el bloqueo, ni la crisis de los misiles, ni sanputa lograron sacar a Fidel Castro del poder en Cuba. Se puede odiar o amar a Fidel Castro, pero no se puede ser indiferente ante na figura política que cambió el panorama y la política mundial drásticamente y durante tanto tiempo. Es por esto que es infundado un temor por parte de aquellas personas que piensan que el día de mañana saldrá otro Batista y se construirá un McDonald´s en la Plaza de la Revolución. La Revolución Cubana está inscrita en el imaginario colectivo de los cubanos, le guste o no. Esto no se trata de un lavado de cerebro como nos a querido hacer creer la CIA, se trata por el contrario de un pueblo culto, de un pueblo que puede razonar acerca de su historia y puede evaluar que hacer de ahora en adelante. Después de todo, no estamos hablando de una Cuba SIN Fidel Castro, sino más bien, una Cuba con Castro al costadito, con un Fidel que seguirá lanzando diatribas contra el imperio, seguirá en la consiencia de los cubanos que simpatizan con él, seguirá en la vida de Cuba y de los cubanos por mucho más tiempo.

Desatados de Babilón no simpatiza con ningún tipo de dictadura o gobierno de facto que logra el poder a través de la fuerza y las armas. Sin embargo, Desatados apoya la libertad de los pueblos a defenderse de la opresión, el abuso y de las intenciones de EEUU de prostituir otra nación libre y soberana como la cubana. Así que, bien botado Batista y, Fidel, te demoraste en entender, el pueblo cubano es más grande que lo que se le viene, ya es hora de dejar que la revolución dé el paso que todos esperamos, un pueblo valiente que sabrá combinar la política de estos días con lo que es mejor para Cuba y los cubanos. Este no es el ocaso de un líder o una revolución, estamos ante un nacimiento, un amanecer, una nueva revolución: Un pueblo manejado como un burdel por una potencia extranjera es liberado por un puñado de hombres valientes. El destino de Cuba ya no está en manos de ese puñado, sino de toda una nación (incluyo a los compatriotas en Mayami).

Para Benedicto de Desatados de Babilón

2008-02-19T18:13:00.001-08:00

El infierno existe

2008-02-19T15:35:00.000-08:00

Así es señores. El sumo pontifice, líder máximo de la iglesia católica, dijo hace unos días que "El infierno existe y es un lugar". Muy buena, Benedict. Pero te equivocaste en una sola cosa: El infierno existe y está lleno de católicos. Osea, a parte de tener un cacharro que da miedo, el tío no tomo su medicación y habla huevadas. Ni siquiera google earth puede encontrar el infierno. Prefiero al papa viajero, este da mido y habla incoherencias...más que cualquier católico, debe ser porque es el Big Boss.

Gracias por comprar en una empresa Peruana

2008-01-31T10:14:00.000-08:00

Hace unos días me llegó un correo de esos lamentablemente típicos e ignorantemente nacionalistas de “compra peruano” (osea, un listado de productos chilenos que no debemos comprar)…en el momento me hartó y lo borré pero el mismo hartazgo me incentivo a escribir esta nota. No lo pude hacer en ese momento pero hoy me decidí hacerlo…y mientras le daba vueltas en mi cabeza fui a comprar a plaza vea, cuya cajera, a la hora de darme el vuelto me dice “gracias por comprar en un empresa peruana”, fue la gota que derramó el vaso.

Y es que este asunto, que en realidad se resume en un caso de piconería histórica aun más grande que el de argentina e inglaterra , o alemania y ee.uu, tiene demasiados ángulos…

Empecemos por el empresarial…ok, si…la tradicional empresa W.ong, que era un símbolo de progreso peruano y que comenzó como “la pulpería del chino” fue comprados por chilenos…pero miles de miles de peruanos siguen trabajando ahí, a menos que empiecen a traer cajeros y acomodadores chilenos sigue siendo beneficiosa (aunque no tanto) para los peruanos. Además, todas estas cadenas de correos mencionan a Farabella, ripley, etc, etc. “empresas de capital extranjero” (osea chileno) = MALOS…y qué poronga es Mc Donalds, Burguer King, Kfc, Pizza Hut, Dominos, el Marriott, Cocacola, Incakola (si, la “golden kola”), D’onofrio, Brama (si, la del lúpulo con chale, el chato barraza y el gordo cassareto ), Fridays, chillis, etc, etc. ?????????

Ahora, lo del pisco...sí, muchos chilenos afirman que el pisco es de allá, sin embargo, sí hay que reconocer que, sea o no chileno, el consumo en ese país es MUCHO mayor que acá…la gente no hace previos con carty o cabito, sino con su piscola. Y bueno, si hay toda una lista de productos netamente peruanos que “tratan de usurparnos”, pues odiemos también a los escoceses por querer registrar la chicha de jora (es cierto), a los chinos por ponerle su nacionalidad a los perros sin pelo peruano (hasta acá les dicen perros chinos), a los gringos por importar papa, etc.

Los complots!!!, esta parte de dichos correos es tan divertida como absurda…hay uno que dice que la compañía Peru Rail, que tiene el monopolio ferroviario para macchu picchu ( y es de capital chileno también) ofrece un servicio de mierda como complot sureño para que los turistas no digan “ou, empruesa the capital chileño offers very cagon service” sino, “empruesa peruvian muy malo”…sin comentarios…sospechemos de los chinos que quieren envenenar a nuestros niños con juguetes llenos de plomo, seguro para matar a todos los peruanos y poder recuperar a Wong y llevarlo a su verdadero país de origen…pero se jodieron!...por que wong ahora es chileno.

No es que quiera defender a ningún país ni justificar nada, lo único que trato de evitar son nacionalismos basados en odios y argumentos ignorantes, antes de combatir cosas de afuera habría que mirar para adentro y combatir a los tombos corruptos, los choros, el egoísmo, el transito y todo lo que realmente nos caga y caga nuestra imagen. Hay muchos chilenos malos, asi como hay muchos peruanos, brasileros, panameños, etc…igualmente malos. Si estamos dispuestos a encasillar a todos los chilenos (o de la nacionalidad que sea) por prejuicios, entonces no nos piquemos cuando nos digan chorros, borrachos, flojos, etc. Si buscamos nacionalismos, hay muchas cosas positivas en las cuales basarlos y por las cuales estar orgullosos.

Uno de estos correos acaba diciendo: dos señoras chilenas estaban en un supermercado en santiago y una le dijo a otra “no compres esos fideos, son peruanos”…no jodan pues.

He dicho

Johny Deeeeeeeeeeeppp...al aguaaaaaaaaa!!!

2008-01-28T17:52:00.001-08:00

Antes de que llegara Janis Joplin todo era normalidad. Pero Janis llegó y desde la oscuridad comenzó un chasquido que duraría hasta las 8 de la mañana del día siguiente. Soy Janis Jopliiiiiiiiinnnn, Janis Joplin. Chasquido y Bob Marleeeeeeeeeeyyyy...Boooooooooob, sonaba Tierra Sur y nosotros, candidos e ignorantes del nivel de su demencia nocurna, increpabamos que ya venía, que en un ratito, después de esta canción, pero...Bob Marleeeeeeeeeeyyyy...Boooooooooob. Bob era Machito y Angelina...Angelina era Torombolo. Bob y Angelina amor por siempre...Bob coge la mano de Angelina. Bob Marleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeyyyy.

Seguros de que la piscina era un lugar al que Janis no nos seguiría nos diriimos a enjugar cansados y etílicos cuerpos al cloro de la patera. Janis no siguió. Johny Deeeeeppp, ¡al agua! Santa Ursula, ¡al agua! Bob Marleeeeeeeeey, ¡al agua! Angelinaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ¡al agua! Niki no vayas a mojar mi cigarr..., ¡al agua! Eliana Carlín, ¡al agua! Janis se fue con el polo de Bob Marley y con sus lentes. Volvió con otra ropa y las pertenencias de Bob solo estaban en nuestro recuerdo. Por la mañana del día siguiente, cuando Janis se fue, alguien le pregunto: ¿De quién son esos lentes, Janis? Ella respondío "Me los dió Bob Marley, en la casa de Angelina Jolie". Alguien la oyó irse, chasqueándo los dedos, diciendo en voz baja, casi inaudible: Johny Deeeeeppp, al agua...

No Vayaannnnn ( osea sí )

2008-01-28T15:47:00.001-08:00

Quien se pierde esto...multa JODIDO!...

primer concierto de muchos es este verano 2008

Overdrive Ostrich Live!

Ayudanos Matisyahu

2008-01-22T10:11:00.001-08:00

Nuevamente los habitantes de la franja de Gaza se han visto afectados por una guerra que no parece tener final. Bombas, misiles, cortes eléctricos, bloqueo de la zona, entre otras perlas. Una guerra que desangra palestina y cobra todos los días la muerte de hombres, mujeres y niños, tanto palestinos como israelís. Un poco de Matisyahu para capear la violencia y el pedido de paz por parte de Desatados de Babilón, que gusta de la bala, pero nunca tanto.

La apestosita

2008-01-09T19:17:00.000-08:00

A veces uno se quiere poner ficho. A veces uno quiere tomar el líquido con el que los millonarios llenan sus piscinas. A veces queremos gastar 28 lucas por una chela de 355 mililitros "solo para probar", según nosotros. Peroni entró a nuestro mercado como la opción más "wich" que podía haber de una cerveza. Letreros gigantes que muestran una bota negra (las botas y todo calado de cuero tiene mucho que ver con la preparación de la cerveza) que dice "Peroni", tandas comerciales en la televisión en las que al ritmo de música estridente se suceden imágenes de una Italia moderna, estilizada, artificial, para terminar con unas palabras ininteligibles en un italiano espídico como el ritmo marcial y musolinesco de la tanda.

La primera experiencia fue el día de mi onomástico, en el que mi cuñé (Torombolo, para más detalle) me obsequió una botella de Peroni. Para no quedarse atrás, el doctor Machito se compró la suya y procedimos a brindar. No lo quise decir yo, no lo mencionó él, pero un sabor, un tufillo..."la apestosita" pensamos, pero no lo dijimos. Para confirmar, diversos paladares probaron el líquido que, según nosotros, tenía el sabor y el olor de otra sustancia. Verónica Uribe lo confirmó, Eliana Carlín pensó que se trataba de una broma y que el sabor se debía a que Machito había babido de esa botella. Pero finalmente todos lo confirmaron: La Peroni sabe y huele a Marihuana. ¡Y de la buena además! Desatados de Babilón no podía dejar este misterio sin revelar y se abocó a la investigación del mismo. Tras muchos días de investigación, Babilón dio con la respuesta.

Los ingredientes principales para hacer cerveza son los siguientes: agua, cebada, malta y lúpulo. Este último ingrediente es una planta que se utiliza en la preparación de la cerveza para disminuir el sabor dulce de la mezcla. Además de esto, el lúpulo pertenece a la familia de las plantas Cannabáceae. ¿Les suena familiar? La cannabis sativa es el miembro más conocido de esta familia bajo seudónimos tyales como Marihuana, Marimba, Grass, Hasch, Mary Jane, etc. Abajo podemos ver la similitud entre las dos plantas de la misma familia.

Lúpulo

Marihuana

Vamos Gustavo!

2008-01-04T09:18:00.000-08:00

En este momento, el periodista Gustavo Gorriti, está dando su descargo en el marco del megajuicio al ex presidente Alberto Fujimori. Un periodista de raza que no dio ni un paso atrás y que en este momento hace gala de sus habilidades de judoka y su memoria elefanteásica para dejar peor parado a Fujimori de lo que ya está.

OOOOOOPSSSS I did it again!!!!

2008-01-04T06:22:00.000-08:00

En la madrugada de hoy y la noche de ayer en Los Angeles, Siete patrulleros, 2 ambulancias, 3 perros detectores de tanques y un carrito sanguchero, se apersonaron a la residencia de la señorita Britney Spears en Hollywood Hills, California. Transcurrieron unos minutos y se vio salir a la "cantante" amarrada a una camilla, sacudiéndose como la demente que es. Ni la chibola de El Exorcista se meneaba tan frenéticamente. El problema, mi querida Britney, no es que te metas todos los sicotrópicos que te de la gana, que te jales líneas de coca del tamaño de la panamericana sur, sino que lo hagas con tus cachorros en tu casa. Ahora por tu culpa, se los van a llevar con su padre, Kevin Federlein, que creeme, no es mucho mejor que estar contigo.